KrasMama.Ru

В продолжении дела Анны Костеневич (Allura).
 
 АСРАСР ПодпискаПодписка   FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 Правила форумовПРАВИЛА ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 



Как вырастить из мальчика настоящего мужчину
На страницу Пред.  1, 2, 3
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов KrasMama.Ru -> Консультации специалистов -> Психолог
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Никифорова Ольга
Консультант Психолог


Зарегистрирован: 29.09.2010
Сообщения: 1466

СообщениеДобавлено: 12.05.2014 19:26:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ДанМара
Теперь понятнее ваша реакция. Важно сохранять спокойствие и терпение, т.к. гнев - это тоже эмоции (а значит свое внимание), которые родители "дают" ребенку.
Для большинства детей препятствия – это проблема, и при виде проблемы первое желание – отступить. Такие дети хотят выполнить дело без сложностей и без преград, чтобы в конце быть победителями, и чтобы при этом их результат был признан. В большинстве случаев ребенок не хочет завершать начатое, потому что у него не получается сделать все правильно. Сначала, когда показал родитель, ему понравилось дело, ему было интересно, но когда он сам начинает заниматься и сталкивается с трудностями, у него пропадает желание.
В 2 года ребенок еще мало что может сам. Возможно ваши ожидания завышены (проверьте себя внутри). Поэтому, нужно показывать, как преодолевать трудности и неудачи собственным примером, т.е., в прямом смысле: "ой, у меня не получилось это сделать (говорим все вслух), но я сейчас еще раз попробую (или завтра, или попрошу помочь мне твоего папу)".

У ребенка есть так называемая зона ближайшего развития, и все, что находится в этой зоне, он может делать с помощью взрослых, т.е., вы всегда должны быть рядом и помочь сделать ровно столько, сколько он не может сам, а потом опять предоставить ему работать самостоятельно. Таким образом вы повышаете его самооценку и развиваете волевые качества. Ваша реакция - более осуждающая и не поддерживает дальнейшее желание ребенка.
Когда вы помогаете, то тоже даете пример и установку желаемого действия: "Смотри-ка, у нас так не получилось, давай попробуем по-другому" и "В следующий раз у тебя обязательно получится так сделать без моей помощи".
Главное - быть рядом, чтобы помочь, но никогда не помогать, если ребенок может справиться сам. Успехов!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Никифорова Ольга
Консультант Психолог


Зарегистрирован: 29.09.2010
Сообщения: 1466

СообщениеДобавлено: 28.05.2014 14:31:05    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

оде ля мур

оде ля мур писал(а):
начинает заниматься тем, что ему более интересно.


А вы задавали себе вопрос о своей собственной мотивации? Зачем вам, чтобы ваш сын занимался тем, что ему неинтересно? Что такое вы делаете или не делаете в своей собственной жизни, что побуждает вас подвигать сына на какие-то действия? Может, это связано с вашим детством? Или с вашим собственным желанием быть самой лучшей дочкой для мамы? И как это реализовано сейчас в вашей жизни?
Все дело в том, что часто мы начинаем реализовывать в наших детях собственные желания, неосознанно конечно. Можно со всей страстью пытаться вырастить из сына бизнесмена, и даже добиться успеха в этом, но при этом никто из двоих не получает удовлетворения.
Ведь ваш сынок чем-то интересуется, есть какие-то занятия, увлекающие его и захватывающие. Это и есть то, чем ему хочется заниматься главное, сейчас не отбить эти желания). Добавить в них смысл, помочь ему найти себя - вот и все, что вы можете, как мама. А не наполнять ее пространство своими смыслами. Верните свои смыслы себе.
оде ля мур писал(а):
говорить, что он уже большой, это может сработать, а может и нет

Совершенно верно. Опять же, если ребенок не понимает смысла в том, чтобы быть большим. И тогда включается протестная реакция. Найдите для себя и него "бонусы" взрослости и подчеркивайте их. Иногда ведь бывает иначе: ребенок растет, количество обязанностей и требований тоже растет, а вот права и льготы остаются "детскими". Приведите в соответствие "права" и "обязанности".
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
оде ля мур



Зарегистрирован: 19.09.2008
Сообщения: 1396

СообщениеДобавлено: 30.05.2014 07:55:42    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Никифорова Ольга писал(а):
А вы задавали себе вопрос о своей собственной мотивации? Зачем вам, чтобы ваш сын занимался тем, что ему неинтересно? Что такое вы делаете или не делаете в своей собственной жизни, что побуждает вас подвигать сына на какие-то действия?

Моя мотивация состоит в том, чтобы сын был более собранным, чтобы ему не приходилось в саду переживать по поводу того, что все уже оделись, а он еще нет. У нас были случаи, когда переживания по этому поводу были очень острые. А факт в том, что он не направляет все свое внимание на процесс одевания, а постоянно отвлекается от него. Мотивация в том, чтобы времени было больше на приятные вещи. А что я делаю? Я периодами - то помогала ему одеваться, то переставала, и настаивала, чтобы он сам учился это делать. В последнее время стараюсь вообще, чтобы он от и до все сам делал, очень терпеливо жду и молюсь-медитирую, чтобы у него все получилось как можно легче. И этот способ работает, но он все равно вспышками гневается, раздражается, потом увидит, что я все еще не сержусь, готова ждать вечность, когда он наденет на себя кроссовки. Но иногда он вообще начинает задавать вопросы, или о чем-то думать, витать в облаках, вместо того, чтобы заниматься одеванием. С небес на землю его возвращать, постоянно торопить. как вернуть его к процессу одевания. А вообще, спасибо за ответ, я над ним рассуждала.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Никифорова Ольга
Консультант Психолог


Зарегистрирован: 29.09.2010
Сообщения: 1466

СообщениеДобавлено: 30.05.2014 13:01:45    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

оде ля мур


.
оде ля мур писал(а):
Мотивация в том, чтобы времени было больше на приятные вещи.


Жаль, что вы не поделились этими приятными вещами для опыта другим мамам, но мотивация очень хорошая. Ведь нежелание ребенка одеваться в вашем присутствии имеет скрытый смысл. Вы сами пишите, что он наблюдает, что вы терпеливо его ждете и не сердитесь. Возможно, сынишка своим молчаливым способом говорит вам ,что соскучился по вашему вниманию, ласке,заботе, любви. Указания на внимание к нему он дает каждый раз,когда вы являетесь свидетелем этого обряда.Частично,это может иметь смысл, как желание возвратить старую привычку - быть одетым кем-то. Если вы пообещаете ему какое-то совместное событие,поняв,что он будет обеспечен вниманием,оденется сам. Попробуйте....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
оде ля мур



Зарегистрирован: 19.09.2008
Сообщения: 1396

СообщениеДобавлено: 30.05.2014 15:50:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

оде ля мур писал(а):
Цитата:
Мотивация в том, чтобы времени было больше на приятные вещи.


Цитата:
Жаль, что вы не поделились этими приятными вещами для опыта другим мамам, но мотивация очень хорошая.


да, я об этой мотивации сама не всегда помню. поэтому у нас и бывают проблемы. Ну например, это обещание купить что-то в магазине, или пройтись по улице с зонтиком, если дождь, и с фонариком, если темно, для сына приятно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Никифорова Ольга
Консультант Психолог


Зарегистрирован: 29.09.2010
Сообщения: 1466

СообщениеДобавлено: 02.06.2014 15:43:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Уважаемые мамочки! Поделитесь и вы своим опытом! :chaw:
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
yiliannachka



Зарегистрирован: 07.07.2010
Сообщения: 474

СообщениеДобавлено: 10.12.2015 16:29:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Никифорова Ольга
ВАМ Л/С
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ДанМара



Зарегистрирован: 30.01.2013
Сообщения: 12

СообщениеДобавлено: 08.07.2016 01:59:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Здравствуйте, Ольга. Душа болит за сына, а на себя растет злость, что не справляюсь с задачей воспитать нормального мальчика, будущего мужчину. Он у меня хороший, смышленый, но Иногда мне кажется я его затретировала, он все делает не так, я злюсь, психую, в итоге он уже не хочет ничего делать сам, хнычет, говорит "не могу, у меня не получится". Я пытаюсь его убедить, что ты попробуй и увидишь у тебя все получится, но все мои разговоры тщетны. Иногда я заставляю его что-то сделать для того чтобы он увидел, что может это сделать и конечно же хвалю за результат, но ситуация не меняется. И Это первая проблема. А вторая проблема в том, что он обижает тех, кто слабее: маленьких карапузов, девочек, тех кто меньше ростом, причем просто так, потому что появились в его поле зрения и он как будто на них срывает свою накопившуюся злость. При этом, играя со сверстниками, боится их. Когда они играют вместе и вдруг чего то не поделили и кто то идет на него с кулаками мой сын поднимает руки и в испуге кричит ой прости я больше не буду, вместо того, чтобы дать отпор или сдачи. И ребятишки уже поняли его слабость и всякий раз норовят его то толкнуть, то ударить, то песком обсыпать. Я ему говорю почему ты не даешь сдачи, он говорит я боюсь, они или он (кто-то из ребятишек-сверстников) сильнее меня. Я объясняю, что он такой же мальчик как и ты, не надо бояться, и в обиду себя не давай, если тебя ударили дай сдачи. Но результат остается прежним - моего сына обидят, он забивается в уголок и плачет. Я, конечно, бывает вмешиваюсь, пытаюсь объяснять другим ребятишкам тоже, что играть надо дружно, но бывает не услежу, то мой малыша обидит, то другие обижают моего. Сыну сейчас 4,5 года. Папа с нами не живет, только приезжает периодически, родственников никого нет, я одна и очень жду Ваших советов-рекомендаций.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Никифорова Ольга
Консультант Психолог


Зарегистрирован: 29.09.2010
Сообщения: 1466

СообщениеДобавлено: 12.07.2016 12:57:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ДанМара
ДанМара писал(а):
я его затретировала, он все делает не так, я злюсь, психую, в итоге он уже не хочет ничего делать сам, хнычет, говорит "не могу, у меня не получится".

Эта ситуация возникает у ребенка рядом с вами....именно так вы делаете его слабым...
ДанМара писал(а):
И ребятишки уже поняли его слабость и всякий раз норовят его то толкнуть, то ударить,

Это следствие ваших взаимоотношений, вы подавляете его...Загляните внутрь себя, не было ли таких ощущений и в ваших отношениях с мужем.
ДанМара писал(а):
он обижает тех, кто слабее:

Это собственная защитная реакция...ведь где-то ему нужно чувствовать свое "Я".
Вы же понимаете, что сначала "курица", а потом "яйцо". Что-то есть в вас, что вызывает ваше раздражение, недовольство и злость.... Если не сможете сами разобраться, приходите ко мне на очную консультацию. Вместе найдем способы выхода... Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ДанМара



Зарегистрирован: 30.01.2013
Сообщения: 12

СообщениеДобавлено: 13.07.2016 21:48:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

я знаю,что все делаю не так,с отцом сына мы никогда не жили вместе как муж и жена,он долго добивался меня,а когда добился стал вести себя как будто я ему не нужна. Сейчас нас держит только ребенок,меня убивает эта ситуация,но понимаю,что ничего в отношениях с ним изменить не могу. Да меня это уже и не волнует,меня очень волнует вопрос как помочь сыну вырасти без отца мужчиной,как исправить свои ошибки в воспитании мальчика,прошу вас хотя бы дать основные рекомендации,боюсь остаться со своей болью наедине

добавлено спустя 8 минут:

я понимаю,что злость во мне сидит из за несложившейся нормальной полноценной семьи,на отца ребенка,что разменяв 5 десяток он так до сих пор не определился,что ему в этой жизни надо. Подскажите,как вести себя с ребенком,чтобы не подавлять его я, как реагировать на его противодействие,ведь он делает все наоборот,скажу не наступай в лужу он специально в нее наступит....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
дракончик



Зарегистрирован: 27.04.2011
Сообщения: 67

СообщениеДобавлено: 03.08.2017 14:39:36    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Никифорова Ольга
добрый день! скажите вот если ребенок, 6,5 лет,говорит ему не интересно читать,писать не хочу,все через силу. говорит мне не надо читать,и писанина ваша мне не понадобится.. идем в сентябре в школу.занимаемся сейчас с учителем,он первое время занимался все 2 часа нормально, а теперь максимум 40минут, и залазит под стол..говорит я не буду это делать. нам она говорит что он нас шантажирует, (конечно такое мы за ним замечаем,быват ,что говорит дай сладкое тогда сделаю), учитель нам говорит просто его не замичать,раз вы его просите сделать,он не делает и вы не делайте то что он просит, правильно это? по сути вроде правильно,но охото спросить специалиста?говорит что мы избаловали его, хотя у нас 3ое детей,и избаловать я думаю не получилось бы.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Никифорова Ольга
Консультант Психолог


Зарегистрирован: 29.09.2010
Сообщения: 1466

СообщениеДобавлено: 03.08.2017 21:48:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

дракончик
дракончик писал(а):
ему не интересно читать,писать

Интересно ребенку бывает: 1. когда у него получается 2. это вызывает удивление, радость со стороны родителей. Таким образом и идет процесс развития и освоения. Поэтому, во-первых, необходимо понять уровень возрастных способностей и возможных трудностей, из-за которых ребенку может быть не интересно и скучно. Попросту, он не чувствует себя успешным. И найдите в интернете книжку Ю.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" О том, как поддерживать и понимать....
дракончик писал(а):
говорит мне не надо читать,и писанина ваша мне не понадобится..

В этом возрасте ребенок должен уметь выстраивать причино-следственные и логические связи (особенность мышления). Необходимо больше разговаривать с детьми, рассуждать о жизни, приводить примеры, спрашивать их мнение, советоваться, предлагать делать самостоятельный выбор и т.д. Чтобы ребенок понимал связь между необходимостью образования и удовлетворением своих потребностей.
дракончик писал(а):
он нас шантажирует

Ребенок растет сначала в семье, потом выходит в общество. До определенного момента (примерно до 1,5 лет) он еще эгоцентричен, но далее необходимо учить его чувствовать "границу", где заканчивается он со своими желаниями и начинается другой человек. Представьте, вы построили дом без забора, на вашу территорию все заходят и делают что хотят. Кто в этом виноват? Вы! Можете почитать на форуме темку "постоянные истерики", там есть про это.

дракончик писал(а):
учитель нам говорит просто его не замичать

Ребенок учится подражая родителям. Вы не замечаете его - он вас (залазит под стол). Если вы не замечаете ребенка, для него это означает "нелюбовь". Он злиться, обижается, делает вам наперекор. Обязательно нужно замечать все, даже незначительные его успехи, начинания и т.д. и быть твердым (но не агрессивным), если ребенок занимается шантажем, либо совершает плохие поступки.
Успехов вам в воспитании!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
дракончик



Зарегистрирован: 27.04.2011
Сообщения: 67

СообщениеДобавлено: 04.08.2017 19:07:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

спасибо!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов KrasMama.Ru -> Консультации специалистов -> Психолог Часовой пояс: GMT + 7
На страницу Пред.  1, 2, 3
Страница 3 из 3

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах




Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Русская поддержка phpBB
Kolobok smiles. © Aiwan.






Данный сайт содержит информационную продукцию, запрещенную для детей (информационная продукция, содержащая информацию, предусмотренную ч.2 ст.5 ФЗ N 436-ФЗ "О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию").
Информация на сайте предназначена исключительно для лиц 18ти лет и старше.


Любая перепечатка информации и изготовление продуктов любого вида (в том числе и в электронном виде) на ее основе допускаются только с письменного разрешения администрации сайта KrasMama.Ru
Администрация сайта KrasMama.Ru не несёт отвественности за достоверность, законность информации, размещенной пользователями сайта. Все мнения и высказывания на форуме являются частными мнениями пользователей сайта.
Загрузка картинок