KrasMama.Ru

В продолжении дела Анны Костеневич (Allura).
 
 АСРАСР ПодпискаПодписка   FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 Правила форумовПРАВИЛА ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 



Памятки

 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов KrasMama.Ru -> Помощь нуждающимся -> Ты моя мама?
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
АлёнаТ
Бабушка КМ


Зарегистрирован: 18.07.2006
Сообщения: 13937
Откуда: Студгородок 8-923-327-75-85

СообщениеДобавлено: 29.04.2009 16:40:26    Заголовок сообщения: Памятки Ответить с цитатой

Алексей Рудов (оооочень уважаю его!)

ПАМЯТКА ПРИНИМАЮЩИМ РОДИТЕЛЯМ,
ИМЕЮЩИМ КРОВНЫХ ДЕТЕЙ

Чтобы воплощение в жизнь вашего решения о принятии ребенка в семью было успешным, имеет смысл воспользоваться опытом родителей, которые усыновили (взяли под опеку) при наличии собственнорожденных детей.
1. Если вы планируете родить или только что родили ребенка, то усыновление стоит отложить – в этой ситуации обычно страдают оба ребенка. Приемный ребенок первое время требует очень много времени и у него будет иной режим и иные потребности.
2. Если у вас уже 2-3 детей – тщательно подумайте, стоит ли увеличивать семью, приемный ребенок первый год требует сил и времени вдвое, втрое больше, а закон перехода количества в качество никто не отменял. Это будет не просто больше детей – изменится структура и жизнь всей семьи.
3. Если есть возможность выбора, то будет лучше, если приемный ребенок будет младше младшего кровного и другого с ним пола – так намного меньше риска нарушения иерархии в семье, к которой дети относятся очень-очень ревностно.
4. Оптимальная разница в возрасте между детьми- как минимум, год, а лучше два.
5. Обязательно учитывайте мнение кровных детей! Не просто получите их согласие, а постарайтесь вовлечь их в подготовку дома к приему ребенка и общение с ним до момента, когда он появится в семье. Чем старше приемный ребенок и, чем больше у вас детей, тем дольше должен быть срок предварительного знакомства и участие кровных детей.
6. Для детей от 7 лет, лучше всего начать общение детей с гостевого посещения - тогда велики шансы, что кровные дети сами предложат взять этого ребенка в семью.
7. Заранее подготовьте дом к приему ребенка, заранее определитесь, где он будет спать, играть, учиться и обязательно согласуйте это с кровными детьми. Перестановки после появления ребенка могут вызвать серьезные конфликты среди детей.
8. Если кровный ребенок занимает отдельную комнату, лучше не «уплотнять его» подселением приемного. Изыщите возможность разместить нового ребенка на нейтральной территории. Возможно, позже дети захотят жить вместе, но это будет уже более осознанное решение.
9. Найдите и проштудируйте литературу по сплочению детей, мы рекомендуем книгу – «Ревность» Даниэль Даллос, «Как научить детей сотрудничать». Фоппель К.
10. Помещение в детский сада в первые месяцы крайне нежелательно. Даже если Д/С самый лучший в городе, воспитатели милейшие люди, а ваши дети ходят туда с восторгом, приемный ребенок, на уровне подсознания, будет испытывать ужас от учреждения и бояться остаться там. Это вызывает у него протест и активное сопротивление ходить в детский сад, провоцирует неадекватное поведение и агрессию к другим детям, но, что ещё хуже, задерживает адаптацию, вызывает появление тревожности, неврозов и может привести к психосоматическим заболеваниям. Обязательно предусмотрите возможность достаточно длительного отпуска одного из родителей, или временно оставьте работу, на худой конец, – наймите няню.
11. Если вы берете няню, то её услуги должны быть оказаны у ВАС НА ДОМУ, а не у неё и вы должны общаться с ребенком чаще и дольше няни, иначе получится, что усыновила няня, а не вы. Ищите няню, понимающую, что ребенок из учреждения сильно отличается от домашнего, которая не будет удивляться его поведению и отсутствию навыков, а так же не будет жалеть его и прививать ему комплекс сироты.
12. Не планируйте превращать кровного ребенка в няньку, даже если он сам предлагает такую помощь, – это провоцирует ревность. Дети могут помогать вам, но только с охотой, одобряйте их помощь вам.

После приема ребенка
1. Разъясняйте кровным детям поведение и поступки приемного ребенка – почему он ломает игрушки, агрессивное поведение или смущение, неуклюжесть и неумения, просите быть их терпеливыми и не смеяться над промахами новичка.
2. В общении с детьми, ни при каких обстоятельствах, ни в лучшую ни в худшую сторону не сравнивайте их между собой и, тем более, не противопоставляйте детей, не ставьте их в пример друг другу.
3. Попросите кровных детей помочь вам в общении с приемным ребенком, часто ребенку проще попросить или что-то объяснить через брата, чем сказать это родителю, особенно первые дни появления в семье.
4. При этом не поощряйте доносительство среди детей. Постарайтесь разъяснить ребенку, что таким образом ни он лучше не станет, ни любви вашей не приобретет.
5. Хвалите кровных детей за сотрудничество и терпение. Разъясните им, что новый брат или сестра не могут сразу стать им друзьями и играть с ними так, как им хочется.
6. Постарайтесь уделять кровным детям времени не меньше, чем раньше, максимально вовлекать их в процесс вашей игры или обучения приемного ребенка на равных с ним тем самым вы уменьшите проявление ревности со стороны кровных детей и опасение вытеснения их родительского сердца.

Помните, что даже несмотря на добрые отношения детей до прихода новичка в семью, трения между детьми неизбежны. Дети, давая согласие на прием ребенка, не обладают тем опытом, которым обладаете вы – их решение не столь ответственно, сколько Ваше.
Не спешите, и ещё раз всё обдумайте! Помните, в этой ситуации рискуете не только вы. Ваш отказ от приемного ребенка другие дети могут воспринять как возможность того, что родители когда-нибудь могут предать и их.
_________________

О передержке (своей) замолвите слово...


Детям требуются семьи. Крепкие!
Smile

Для ВАС кошачье племя напрокат
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
АлёнаТ
Бабушка КМ


Зарегистрирован: 18.07.2006
Сообщения: 13937
Откуда: Студгородок 8-923-327-75-85

СообщениеДобавлено: 25.05.2009 08:15:33    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

http://conf-old.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Adopt&tid=49953
опыт общения с бюрократией. сухо и внятно. Москва-Иркутск.

Тема: Полгода общения с бюрократическим аппаратом
Сегодня, спустя 6,5 месяцев передо мной лежит новенькая зеленая бумажка, с новыми фамилией, именем и отчеством – свидетельство о рождении, о чудесном появлении в нашей семье дочки.
Но в этой короткой зарисовке я хочу рассказать не про дочку, а про то, какие выводы я сделала за эти полгода общения с бюрократическим аппаратом.

Первое посещение
1 ноября 2008 года до этого было еще далеко. Мы с мужем шли в опеку, готовые, что нас будут «ломать», говорить: «Да зачем вам это надо?» и т.п.
Мы бродили вокруг дома и не видели в нем ничего похожего. Было какое-то крыльцо с явно муниципальным заведением, но никакой надписи об опеке. На крыльце стоит и курит дама лет 55:
- Вы не знаете где опека?
- Ну я опека!
Вот так знакомство! Стоя на крылечке за сигареткой обсудили все вопросы:
жилплощадь, зарплата, наличие детей...
- А у меня вот два сына и третья дочка...
- Ну а кто сказал, что у нас будет не третий мальчик?
Нас никто не пугал, не отговаривал, не оскорблял. Дама спокойно дала нам список документов, рассказала о возможных трудностях и мы оправились восвояси.

Сбор документов
Правда, справку о судимости она предложила получить в местном ОПОПе. Мы попробовали… В полуподвальном помещении слышались пьяные вопли. Кого-то повязали. Подумала я. Но тут к нам вышел с пушкой в руках пьяный участковый. Секретарша а его спиной с круглыми глазами жестам показала нам, чтобы мы уходили. Мы ушли и решили делать, как говорили в конференции – получать справку в специальном месте.
Дальше все шло как по маслу, потому что зависело только от нас. Правда состоялся любопытный диалог с терапевтом:
- Ну хорошо, вам надо пройти полную диспансеризацию?
Как зачем, эти врачи в опеку нужны, а чтобы я поставила надо всех остальных пройти... вот, например, флюрографию... Есть? Ну ладно. Тогда невролога. Тоже пройден? Тогда всех остальных! Окулиста и хирурга. У вас хирургических вмешательств не было?
- Я вообще здорова, я у вас была последний раз 9 лет назад. И зрение у меня идеальное и времени у меня нет!
- Да? Ну ладно. Но смотровой кабинет гинеколога и анализы вам надо сделать!
Это уже было не так страшно, я возражать не стала.
- Анализы с 7 до 8 утра делают.
- А платные принести можно?
Скривилась:
-Ну, несите.
Мужа в кабинет даже не позвали, его зрение и хирургические проблемы никого не взволновали.
Вывод: чтение тематических конференций помогли оптимизировать процесс сбора документов. Можно здорово оптимизировать процесс. Врачи в поликлиниках не знают, что именно нужно проходить, а что нет. Поэтому немного уверенности и знание закона облегчают жизнь.

Сдача документов и получение заключения
Время работы опек ужасно неудобное для работающего человека. С 10 до 13 и с 14 до 17 два разных дня? Вот как быть? В общем, готовые документы муж понес без меня. Наша милая опекская дама перестала быть милой и заявила, что усыновителями мы быть можем, а вот опекунами нет. И квартира-то у нас маловата, и з/п тоже, и, главное, квартира в собственности у детей, и она - опекская тетя - не даст нам их в правах ущемить. В общем, понесла она страшную околесицу. К чему? Почему? Зачем? Не знаю. Когда в следующий раз мы пришли вместе нам спокойно выдали заключение о возможности быть усыновителями и отправили в свободное плавание.
Вывод: приходя в опеку надо четко знать свои права. Спокойная уверенность и четкое знание закона ставят на место.

Поиск дочки
В процессе поиска мы столкнулись с ситуацией, когда директор находящегося в 400 км от нас детского дома пыталась требовать с нас прохождение школы приемных родителей. Одновременно она была готова отдать трехлетнюю девочку в гости, более того. Настаивала на таком начале отношений. Очень милая дама, все хорошо и замечательно. Вот только все ее требования неправомерны. Этой девочке не суждено было стать нашей дочкой, поэтому с директором вопрос рассосался.
Вывод: 1. если возможность есть, ШПР лучше проходить параллельно со сбором документов. Потому что полезно и может возникнуть такой же вопрос как у меня.
2. даже очень милые и душевные директора детских домов порой совершенно не знают закон и пользуются страхом потенциальных родителей и их нежеланием портить отношения.

Оформление опеки
Когда я пришла в опеку, где забирала дочку, мне выдали часть документов, а остальные собрались отправить почтой. Я уговорила отдать мне на руки оригинал медицины и справок о судимости. И слава богу! Копии так и не дошли до Москвы!
Остальные документы мне отдали в доме ребенка, и мы оправились домой.
В Москве все та же опекская дама сказала, какие документы надо освежить, а когда мы пришли с полным пакетом вдруг заявила:
- Как у вас оформлены документы? Почему они не сшиты! Не хватает… Я вас проставить на учет не могу!
- И что же делать?, - в ужасе спросила я. Получается ребенок есть, а поставить его в опеке на учет невозможно.
- Надо все документы отсылать обратно в Слюдянку (напомню документы оттуда так и не пришли в Москву, но я тогда еще этого не знала) пусть все переделывают! И вообще – вы прописаны не в моем районе! Вот к себе и идите.
Выводы:
1. в опеке после получения заключения надо брать список документов, которые им необходимы, чтобы поставить ребенка на учет. После этого сверить этот список с тем, что написано в законе. Надо четко знать, что вам должны отдать в опеке ребенка.
2. Ни в коем случае не надо отдавать оригиналы документов для пересылки почтой – они просто могут пропасть.
3. Если вы прописаны в разных местах и оформили опеку с мыслью о последующем усыновлении, то будьте готовы к тому, что усыновление и т.п. будут проходить по месту жительства опекуна.
24.5.2009 16:8:21, Ni_ni
Ответить

Продолжение рассказа: Новая опека
Показалась нам раем по сравнению с нашей грымзой. Тот же набор документов у меня приняли без всяких претензий. Никакой мысли об отсылки в Слюдянку не было. Более того и у суда никаких вопросов не возникло. Все было сделано быстро и без проблем. А что было бы, если бы мы в первой опеке пошли на поводу и оправили бы документы в Слюдянку?
Вывод: в опеках работает огромное количество непрофессиональных, плохо знающих закон людей. Не стоит им слепо верить. Собрать документы это полдела – знать закон, свои права и обязанности надо на всех этапах усыновления.

Свидетельство о рождении
Я получила решение суда, переспросила в суде и в опеке могу ли я с ним получить свидетельство о рождении, и получила положительный ответ. Зато в загсе меня завернули. Дело в том, что я не сменила город рождения дочки – мне это не показалось важным и никто! Не сказал, какими проблемам это грозит. Поскольку город остался без изменений, получить свидетельство мне предложили в… Иркутске.
Вывод: даже очень милая опекская барышня может оказаться непрофессионалом, а значит см. предыдущий вывод.
И в суде никто вам ничего не подскажет – вывод тот же.

Получение свидетельства
Законных оснований изменить город рождения. Кроме как суд по усыновлению нет. То есть внесение изменений в решение суда на совести судьи. Меня снова послали в опеку, где с таким явно не сталкивались и предложили написать заявление…
В общем, проще оказалось сделать свидетельство в Иркутске. Слава богу количество бюрократических бездарей уравнивается количеством добрых людей.
Однако для этого из загса надо было получить ряд бумаг.
В загсе бумаги собрали и запечатали в конверт с печатью. Однако когда его распечатали в Иркутске оказалось что бумаги не все.
Фокус с походом в один и второй загсы пришлось повторить. В московском загсе извинялись – у нас такое редко бывает, мы забыли…
Вывод: а все тот же. В загсе, как в опеке и в суде вам никто не поможет. И даже если вы перечислите по списку все, что вам надо, не факт, что выдадут. Поэтому десять раз перепроверяйте все и читайте законы.

Ну, вот и все – свидетельство на руках. Честно говоря, есть большое желание лично посетить опекских дам и сказать им «спасибо» за их чудесную работу. Однако времени нет – надо продолжать оформлять бумажки. Остались сущие формальности – прописать ребенка, получить ему загран и сходить в собес за деньгами и оформлением многодетности. В сравнении с пройденным это уже мелочи.
24.5.2009 16:9:7, Ni_ni
Ответить
_________________

О передержке (своей) замолвите слово...


Детям требуются семьи. Крепкие!
Smile

Для ВАС кошачье племя напрокат
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
АлёнаТ
Бабушка КМ


Зарегистрирован: 18.07.2006
Сообщения: 13937
Откуда: Студгородок 8-923-327-75-85

СообщениеДобавлено: 24.05.2017 16:14:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вопросы, которые точно нужно задать:

Откликается ли на имя?
Понимает ли обращенную речь: (подойди сюда, иди туда-то, принеси то-то, возьми то-то, которое лежит там-то (двойная инструкция).
Если понимает, то стремится ли выполнять поручения взрослых? (насколько послушен)?
Берут ли мальчика на занятия? охотно ли он туда идет? заметна ли динамика в развитии? (обучаемый?)
Что умеет из самообслуживания? Пьет ли сам, как ест, что ест (ест ли твердую пищу или только протертое?)
Контролирует ли физиологию? (просится на горшок? если не просится, то понимает ли зачем посадили?)
Любит ли смотреть мультфильмы? Как долго может сосредоточенно смотреть мультфильм?
Любит ли книги, рисовать? Как долго может сохранять внимание к интеллектуальному труду?
Как играет в свободное (неорганизованное взрослым время)? Только ли перемещается по группе или берет игрушки, разглядывает, стучит, или может делать что-то сложное - собирать пазлы, кубики, конструкторы, катать машинки и т.п.?
_________________

О передержке (своей) замолвите слово...


Детям требуются семьи. Крепкие!
Smile

Для ВАС кошачье племя напрокат
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
АлёнаТ
Бабушка КМ


Зарегистрирован: 18.07.2006
Сообщения: 13937
Откуда: Студгородок 8-923-327-75-85

СообщениеДобавлено: 28.09.2017 01:30:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В свое время утащила к себе из темы одной форумчанки. Хорошая статья. Может и Вам поможет чем-то.


Рухнувший мир: потеря родителей

Если ребенок оказался в приемной семье, значит, он лишился своей собственной.
Возможно, его изъяли у родителей, которые не могли о нем заботиться, а может быть, его родные умерли. Так или иначе, он пережил и переживает потерю семьи, потерю родителей.

В нашей культуре принято недооценивать детское горе: «Маленький, что он понимает… Скоро забудет. Да вон он уже смеется». Если ребенок потерял родителей в первые годы жизни, кажется, что он вообще не осознает факта потери. Когда-то я была поражена мыслью, которую высказала моя коллега, детский психолог Мария Капилина: «Считается, что самое ужасное, что может произойти с человеком – это потеря ребенка. На самом деле потеря родителя для ребенка гораздо страшнее. Ведь даже самый любимый ребенок – это только часть нашей жизни, а родитель для маленького ребенка – весь его мир». Причем для ребенка лет до 7-8 нет принципиальной разницы, умерли его родители, или его у них
забрали.

Детское горе в нешне может выглядеть не так, как горе взрослого человека. Оно маскируется под видом «странностей» поведения, а порой под гиперпослушностью и «правильностью». Вспомним замечательный фильм «Мачеха», где героиня Татьяны Дорониной помогает приемной дочери Свете пережить смерть родной матери. Доронина играет женщину невероятной душевной чуткости, которая если и не понимает, то чувствует, что происходит с ребенком, и действует очень точно и правильно. Но всем остальным, включая родного отца, Света кажется просто «ненормальной», «неблагодарной». Если бы девочка часами рыдала над портретом матери, показывая, что она горюет, ее бы поняли и пожалели. Но она сдержанна, послушна, просто все время молчит и ничему не радуется. Она избегает сверстников, развлечений, зато охотно помогает ухаживать за малышкой, делает что-то по дому. Ни о чем не просит, ни на что не жалуется, старается остаться одна, часами что-то перебирает в своей сумочке. Только покушение на фотографию матери вызывает у Светы взрыв чувств. Проходит год, прежде чем ребенок начинает проявлять к чему-то интерес, открывается для новых привязанностей. Не знаю, кто консультировал создателей фильма, но картина детского горя в нем показана очень точно.

Посмотрим на происходящее глазами ребенка. Света жила вдвоем с мамой очень замкнуто, других близких людей у нее не было. Мама умирает внезапно, ничего не объяснив, не подготовив дочь к тому, что будет потом. Свете хотелось остаться в своем доме, рядом с хорошо знакомыми соседями, но приезжают чужие люди и девочку увозят в другое место, в многолюдный, шумный дом, с маленькими детьми, полный незнакомых людей. Они чего-то от нее хотят, теребят ее, предлагают померить какие-то вещи, суют в руки игрушки, говорят что-то бодрыми голосами, спрашивают, нравится ли ей... А
ребенок пребывает в состоянии шока. Мир рухнул. Света лишилась сразу и мамы, и дома, и привычных вещей, и образа жизни, и окружения. Не в состоянии сопротивляться, не в силах ни о чем просить, она как бы внутренне «замирает». Пытаясь сохранить что-то неизменным - хотя бы внутри себя, она обрубает внешние контакты: отвечает односложно, не смотрит в глаза, никогда не начинает разговор первой, старается забиться в угол, сидеть неподвижно, стать как можно более незаметной.

Когда человек переживает потерю, его мир необратимо меняется, все приходит в состояние хаоса. Нужно время, чтобы восстановить свой мир, что-то заменить, что-то отстроить заново, что-то расставить по местам. Это и есть процесс горевания. Горе – это не просто чувство, горе – это большая работа. Она требует всех душевных сил человека. Не случайно во многих культурах траур обязательно содержит в себе отказ от повседневных обязанностей, от излишнего общения, предусматривает возможность
отрешиться от всего и сосредоточиться на своем переживании. У нас же принято горюющего человека отвлекать, теребить, всячески давая ему понять, чтобы он «поскорее заканчивал со всем этим». В результате работа горя остается недоделанной до конца, утрату не удается полностью оплакать и осмыслить, и душевная боль мучит потом человека годами.

Ребенок, переживающий потерю, часто становится более замкнутым, молчаливым, в острых случаях даже наступает мутизм – полная потеря речи на нервной почве (этот сюжет довольно часто встречается в кино и в литературе, можно вспомнить фильм «Патриот» или книгу «Два капитана»). Сам ребенок может не осознавать связи своего состояния с потерей. Он часто жалуется, что ему скучно, но на предложение чем-нибудь заняться отвечает «неохота». Самым предпочитаемым обществом становятся для него маленькие дети (еще не умеющие говорить), очень старые люди, домашние животные. Их
преимущества в том, что они «не пристают», но при этом избавляют от одиночества, с ними можно просто посидеть рядом, прикоснуться, поухаживать без риска вторжения в свой внутренний мир. В фильме Света готова часами качать в коляске младшую девочку, что вызывает кривотолки соседей.
Часто дети в состоянии горя подолгу выполняют однообразные действия – расставляют рядами игрушки, раскладывают по коробкам карандаши или пуговицы. Они охотно соглашаются на самую рутинную работу, например, чистят картошку (это как раз делает Света в фильме). Еще одно излюбленное их занятие – натягивать повсюду веревки и нитки, обматывая ножки мебели, связывая между собой разные предметы. Таким образом они пытаются как бы «связать» оборванные нити своей жизни, помочь внутреннему процессу наведения порядка и преодоления хаоса.

Выходя постепенно из стадии шока, ребенок может столкнуться с новыми аспектами горя. Один из них – гнев. Взрослые тоже испытывают гнев после потери, злясь на врачей, которые не сделали всего необходимого, на самих себя, что не предусмотрели, не спасли, на судьбу, на самого ушедшего – почему не был осторожен, почему не лечился, почему не подумал о нас. Ребенку признаться себе, что он злится на покинувшего его родителя, очень страшно. Это особенность детской психики – ребенок еще не осознает в полной мере границ между личностями и сознаниями разных людей. Малыш может зажмурить глаза с угрозой: «Я сейчас сделаю вам всем темно!». Ребенок постарше уверен, что, если
он будет злиться на маму, она это сразу узнает, и тогда «уж точно не придет». Поэтому самому ребенку его злость кажется немотивированной, безадресной. Он может ни с того ни с сего, на фоне ровного настроения, вдруг пнуть ногой игрушку, стул, или ударить кулаком по чему придется (в детских домах знают, как часто приходится латать или менять тонкие фанерные двери - почему-то именно им достается больше всего). «Из-за чего ты злишься?» - «Я не злюсь, просто достало все» (или «Сам не знаю, накатило»).

Кроме вспышек ярости, могут возникать дисфории – продолжительные периоды дискомфорта, раздражения непонятно на что и на все сразу. Ребенку может разонравиться привычная еда, его начинает раздражать («колоться», «душить», «натирать») одежда, мешают громкие звуки, сильные запахи.

Еще одна мучительная составляющая процесса переживания горя – ощущение вины. В этом отношении дети гораздо уязвимее взрослых именно из-за особенностей мышления, о которых только что шла речь. Для ребенка все, что происходит вокруг него, происходит из-за него. «Если мамы больше нет со мной – это из-за того, что я плохой. У хороших детей мамы не умирают». «Меня забрали у родителей, потому что я плохо себя вел. Если бы я слушался, папе не надо было бы меня бить, и к нам не пришла бы милиция». «Если бы я не попросил у соседей поесть, никто не узнал бы, что мама пьет, и меня не забрали бы». Вывод из всех этих ситуаций ребенок делает один: «Теперь маме (папе) плохо, они
там одни, без еды (в милиции, в больнице), их обижают, а я тут в хороших условиях, конфеты ем. Я настоящий предатель». Это особенно сильно переживают дети, которые с малых лет выполняли опекающие, родительские функции, и считают себя в ответе за взрослых.

Ребенок, ставший жертвой насилия со стороны собственных родителей, оказывается в самом сложном положении. Он злится на них – не может не злиться, ведь из-за них он испытал боль и страх. Но сразу вслед за волной злости приходит мучительная волна вины и ужаса, что теперь они потеряны навсегда – из-за него. В результате ребенок приходит в состояние крайнего стресса, у него появляются признаки аутоагрессии – гнева, направленного на самого себя. Он может до крови щипать и царапать себя, под корень сгрызать ногти, вырывать у себя волосы, или «нечаянно» каждый день получать ушибы,
ожоги, порезы; подростки могут всерьез думать о самоубийстве. Такие дети нуждаются в длительной реабилитации и в профессиональной психологической помощи, но даже после нее последствия травмы долго дают о себе знать.

Приступы гнева могут чередоваться с периодами «правильности», почти пугающей послушности. Ребенок вдруг начинает аккуратно складывать свои вещи, сам садится делать уроки, вызывается помочь по дому и т.д. Он словно надеется магическим образом «все исправить», стать «хорошим ребенком, у которого все хорошо». Кстати, из-за этого сотрудники детского дома не предупреждают приемных родителей о том, что ребенок «трудный». Просто в детском доме он вел себя тише воды, ниже травы, надеясь таким образом «все вернуть, как было». И только устройство в новую семью окончательно рушит эту его надежду, тут и проявляются все трудности в поведении, многократно
усиленные стрессом.

Другой вариант «магического поведения» – ребенок намеренно делает свое положение как можно более ужасным. Он или чудовищно ведет себя, навлекая на свою голову всевозможные кары, или тяжело заболевает (разом всеми хроническими заболеваниями, которые у него когда-либо были, присоединив к ним пару новых). Почему? Да потому что ребенком родители занимались в двух случаях: когда он очень плохо себя вел и его надо было наказать, или сильно болел. Воспроизводя эти ситуации, ребенок надеется, что мама (папа) «поймет, что все совсем плохо, и наконец придет». Потому что, с точки зрения ребенка, родитель всемогущ, и, если он не появляется, то не потому, что не может, а потому, что не считает нужным.

Работа горя обычно завершается стадией нервного истощения. На все предшествующие
переживания потрачено так много сил, что все чувства притупляются, ребенок прекращает попытки тем или иным способом вернуть утраченное. Он становится апатичен, вял, у него ни на что нет сил, явно снижаются способности к учебе, у него просто нет энергии, чтобы сосредоточиться, почувствовать интерес, постараться. Может наступить регрессия, то есть возврат в более младший возраст. Как будто ребенок разучился делать то, что давно умел – аккуратно одеваться, самостоятельно есть, решать
задачи. Его игры становятся очень примитивными, он легко сдается при малейшем затруднении, часто не может довести до конца начатое дело. Он предпочитает мрачные тона в рисунках, в одежде, его лицо словно теряет мимику. При этом дети обладают невероятным запасом жизненных сил и способностью к адаптации, поэтому их горе не длится непрерывно, как у взрослых. Периоды горевания
обычно сменяются просветами, когда ребенок, как ни в чем ни бывало, веселится, играет, смотрит любимые мультики. Дети словно делают перерывы в работе горя, справляясь с ним «по кусочкам». Именно это дает повод взрослым сделать вывод о том, что «он уже все забыл». Но переживание горя после небольшой передышки вновь возвращается, порой в новом обличье, в новой «маске»: послушания или протеста, болезни или скуки.

Вспомним еще раз фильм «Мачеха». Героиня Дорониной чутьем выбирала правильную тактику помощи ребенку. Она старалась не приставать, но быть рядом. Она привлекла Свету к возне с малышкой и к простым домашним делам. Она открыто признала ее право горевать по матери, защитила от посягательства на ее память, помогла восстановить и увеличить портрет мамы. Она создавала для ребенка покой и уют, ни на чем не настаивая, просто предлагая небольшие радости: куклу, карандаши. Она исподволь давала понять, что жизнь не кончена, что у девочки есть отец, есть новая семья, будут друзья, будущее. Конечно, «мачехе» было нелегко. Если бы у нее была возможность проконсультироваться с психологом, он ей посоветовал бы взять из Светиного дома побольше вещей, связанных с матерью, попросить прежних соседей иногда писать письма девочке, уделять больше
внимания своему сыну, не ждать от девочки обращения «мама», а главное – не сомневаться в Светиной «нормальности», не переживать так сильно, а просто помогать ей и терпеливо ждать, когда девочка справится с горем. Но все и так хорошо закончилось.

Ребенку, потерявшему семью, от окружающих нужны прежде всего забота, терпение и ровная поддержка. В среднем переживание горя длится от полугода до двух лет. Именно столько времени
обычно уходит на улаживание формальностей с определением статуса ребенка, лишением родительских прав, на подбор новой семьи. То есть очень часто ребенок попадает в приемную семью и в новую школу как раз на одной из стадий переживания горя. Не случайно английские коллеги даже называют профессиональных приемных (у них –фостеровских) родителей «специалистами по потере». Это трудное, но такое человечное умение – помогать ребенку пережить крушение мира и набраться сил, чтобы начать строить новые отношения.
_________________

О передержке (своей) замолвите слово...


Детям требуются семьи. Крепкие!
Smile

Для ВАС кошачье племя напрокат
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов KrasMama.Ru -> Помощь нуждающимся -> Ты моя мама? Часовой пояс: GMT + 7
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах




Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Русская поддержка phpBB
Kolobok smiles. © Aiwan.






Данный сайт содержит информационную продукцию, запрещенную для детей (информационная продукция, содержащая информацию, предусмотренную ч.2 ст.5 ФЗ N 436-ФЗ "О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию").
Информация на сайте предназначена исключительно для лиц 18ти лет и старше.


Любая перепечатка информации и изготовление продуктов любого вида (в том числе и в электронном виде) на ее основе допускаются только с письменного разрешения администрации сайта KrasMama.Ru
Администрация сайта KrasMama.Ru не несёт отвественности за достоверность, законность информации, размещенной пользователями сайта. Все мнения и высказывания на форуме являются частными мнениями пользователей сайта.
Загрузка картинок