18+

Личный кабинет

ВойтиРегистрация
ВНИМАНИЕ! На форуме проводится реконструкция. Функционал временно ограничен.
Личные сообщения переехали в раздел "Моя Красмама".

Ответы в темах заработали :)

Подростковые проблемы

Страницы: 12345Далее
Golden*: Подростковые проблемы
Golden*
Участник
Автор темы
27.09.2013 08:17
Инфо • Ответить

Добрый день!
Проблема такая. Сыну 11 лет, общительный, совершенно неагрессивный, доброжелательный, веселый, в общем, особых проблем в общении со сверстниками нет, бывает в разных коллективах, везде друзья, хорошие знакомые, в классе его любят и т.д. Но вот в бассейне сложилась не очень приятная ситуация. Группа разновозрастная, есть мальчишки на 2-3 года старше и крупнее. Еще в прошлом году задирали его, придумывали различные прозвища, прятали вещи. Мы постоянно учим не реагировать бурно на это все, самому быть увереннее, но сына очень обижает то, что его не уважают, смеются, в бассейн ходить уже не очень хочется, хотя плавать очень любит. Вчера вполне адекватно ответил другому мальчику его же "габаритов", когда тот пнул его сзади. В общем, приезжаем за сыном, а нам жалуются, что участвовал в драке в раздевалке, предлагают как вариант перевести в другую группу, на другие дни, на другое время. Но не знаю, не вижу решения проблемы в этом. Неудобно менять что-то - это одно, можно и поменять расписание, но вот как научить его выходить из таких конфликтов? Вчера с мужем объясняли ему весь вечер, что не стОит эмоционально реагировать на обзывательства и не нужно стараться понравиться всем, не нужно дружить со всеми, отплавали и разошлись. В итоге придумал ряд обзывательств в ответ, решил, что в следующий раз "отомстит" :rolleyes: . Что почитать можно на эту тему и ребенку, и нам, ведь вся жизнь еще впереди, очень хочется научить его грамотно и уверенно выходить из таких ситуаций?
Никифорова Ольга
Участник
27.09.2013 16:06
Инфо • Ответить

Golden*
1. Для начала отделите отношение вас самих, от отношения ребенка к конфликту. Так ли на самом деле обстоит для сына. Когда на обиде фиксируется взрослый она приобретает для ребенка иное значение и закладывается комплекс неполноценности. . Возможно сам бы он не придал такого значения и уже нашел даже свои способы "мести". Если речь идет о мелких конфликтах, и ребенок не стал аутсайдером, но у него возникли проблемы с друзьями — лучше не вмешиваться вообще. Детям свойственно ругаться, иногда даже драться, выяснять отношения. Если подобное произошло и ребенок не обратился к вам сам за советом и на него не стали жаловаться учителя — ваше дело просто дать ему самому разрешить конфликты. В ином случае ребенок не научится отстаивать свои позиции и коммуницировать в стрессовых ситуациях.
2. Ваша семья вероятно миролюбивая в принципе. Но важно ваше отношение к миру в целом и к людям - мир добр, но ест отдельные непутевые люди, их не так уж и много, больше других. И делать акцент на друзьях сына и умении дружить.
3. Не сомневаться в способностях сына разрешать конфликтные ситуации.
4. В вашем случае ребята старше сына и это главное. Поверьте, если бы ребенок мог сам справиться , то решил бы ситуацию. Поэтому нужно помочь ему и дать поддержку - это ваш долг. Ведь вы тоже не всегда справляетесь с обидчиками сами, если неравные силы. Возможно, подключитесь и поговорите с парнями.
5. Детское учреждение в принципе обязано организовать безопасное пространство для ребенка. Изъять его из этого пространства - крайняя мера, которая не всегда приносит положительный результат и не дает ребенку опыт.
6. Научите ребенка прислушиваться к своим желаниям и говорить, что ему не нравится. Эти умения идут из семьи.
7. Будьте объективны и обратите внимание на то, не провоцирует ли ваш сын сам конфликты. Это можно выяснить в разговоре со всеми ребятами. При этом вам быть не слишком активными и воинственными самим с одной стороны; но и не слишком тревожными и социально ориентированными (тогда ребенок также будет иметь внутренний запрет отстаивать свои права; не слишком ли вы давите морально и его совесть не перегружена всяческими запретами).
8. Разберите с сынок, как выглядит уверенный человек: его поза, голос, взгляд, вспомните, когда он был таким....При конфликтах надо стараться избегать фраз, которые будут вынуждать обидчика к активным действиям. То есть нельзя его оскорблять или говорить грубости, тогда он будет вынужден перейти к атаке, чтобы подтвердить свой статус «крутости». Общаться надо твердо, но вежливо, чтобы у второй стороны не было поводов вступать в драку.
9. Учите сына не обижаться на шутки, а принимать свои слабости как должное, но стремиться по возможности от них избавляться и активно использовать свои сильные стороны в коллективе. Либо переводить их в юмор: например, большие уши - мне повезло, буду летом от солнца прятаться...
9. Если все методы испробованы, а обидчики не утихают можно обсудить с ребенком варианты физической борьбы с обидчиками. Если в семье обстановка спокойная и таких мер не предпринималось, то ребенок не знает как можно иначе..Обсудить эти методы, начиная от ухода из ситуации, до силовых приемов..
Экспериментируйте, но всегда надо помнить, что выигранный бой – это бой, который не начался и из которого человек вышел с достоинством. Успехов вашему сынишке!
Golden*
Участник
Автор темы
27.09.2013 17:00
Инфо • Ответить

Никифорова Ольга
Спасибо большое за ответ. В принципе, работаем в том же направлении. Жалко только, что коллектив по сути неуправляемый - тренер отпустил их с занятия и дальше не отслеживает особо, что там происходит в раздевалке. Буду разговаривать с руководством на эту тему.
Ох, не агрессоры мы, иногда даже жалею об этом :rolleyes:
Никифорова Ольга
Участник
30.09.2013 14:00
Инфо • Ответить

Golden*

Golden*:
не агрессоры мы, иногда даже жалею

Не путайте агрессию со строгостью и объективностью. Если вашего ребенка обижают более сильные и взрослые парни, то строгость и ваше вмешательство обусловлено. Да и ребенок почувствует вашу поддержку и ощущение семьи.
Айстёнок
Участник
05.02.2014 20:32
Инфо • Ответить

Никифорова Ольга
Здравствуйте! помогите пожалуйста разобраться в нашей проблеме. У нас дочь ей 11 лет учится в 5 классе, в школу ходит без особого желания, т.к нет в коллективе дружбы все дети живут от друг друга очень далеко, Емельяново, Солонцы и т.д, но это 1, второе то, о чем сейчас я буду писать меня волнует больше всего, это подготовка уроков на завтра. У дочки нет плана или как выразить усидчивости, она может делать одно потом отложить, заняться другим, но и перепрыгивает с одного предмета на другой. Сегодня вообще по мат-ке оказалось, что она тему не знает по которой нужно делать Д/з, я ей объясняю, что это только тебе нужно и должна понимать о важности учебы в школе но ответ такой мат-ка это не моё, я не понимаю и т.д мне просто становится страшно или это действительно не понимание предмета или учится не хочет вообще как заставить я не знаю. Репетитора тоже финансово не потяну. Сейчас появилось у нее любимое высказывание, что ее все и всё бесит, но она правда - любка и поэтому ей тяжело со сверстниками в какой то степени общаться. Она старается быть ледером и у нее это не плохо получается только зачем, это нужно. Вообщем подростковый возраст или период очень сложный я не знаю как себя с ней вести вроде стараюсь быть ей и другом и сестрой и мамой конечно, но сил нет как то все далеко зашло. Вы извините может я как то все сразу выплеснула но меня поверите очень беспокоит и её поведение и к учебе и к жизни. Спасибо!
Алексеева
Участник
06.02.2014 12:11
Инфо • Ответить

Никифорова Ольга
Помогите нам пожалуйста
Дочь хамит, учиться не хочет, шк. прогуливает, врет на каждом шагу.
Сегодня опять прогуляла шк., я об этом узнала в р-не 3-го урока, стала обзванивать родителей ее подруг, вычислила с кем она и где, приехала, забрала ее, отвезла в шк. к 6 уроку. По физике завал, учитель сказала что настойчиво ждет ее завтра и в сб. на консультацию, очень много пробелов и долгов, дала нам кучу заданий. Приехали домой, говорю садись за физику. Она мне в ответ - нет! Слово за слово - скандал с дракой. Не лезь в мою жизнь, моя учеба тебя не касается - вот ее слова на все мои попытки образумить ее. А ведь началку она на пятерки закончила... Что делать?
Муж руки опустил, да он и не занимался воспитанием дочери никогда. Так, в последнии 1,5 года, как у дочери переходный возраст начался, пытался что-то сделать, она его слушалась, т.к. боялась, а сейчас не боится. И он устал, сдался. Говорит отвалите от меня оби, сами разбирайтесь.
Сил моих нет уже. Я уже в психушку звонить готова, она ведет себя ужасно. Пугает меня, что вены себе вскроет. Школьный психолог работает с ней, но толку ноль. Со мной беседовал психолог, говорит, ну и что что дочь язык проколола (в антисанитарных условиях на лавочке), и Вы себе пирсинг сделайте. В общем не помог этот школьный психолог, да и сам психолог не давно школьником был...
Нам бы на серьезное лечение к опытному психологу попасть. Помогите мне пожалуйста, теряю дочь.
Никифорова Ольга
Участник
06.02.2014 13:39
Инфо • Ответить

Айстёнок
Айстёнок:
У дочки нет плана или как выразить усидчивости,

Это формируется с рождения, а все, что касается учебы с 1-го класса. Ведь не зря детям не ставят оценки. Главная задача в первый год - научить учиться. Существует три этапа обучения (также, как учили кушать ложкой):1.взрослый делает практически сам (раскладывает все предметы на столе и определяет постоянное место, читает и разбирает д/з, проясняет трудности, объясняет непонятное, одобряет, хвалит и поддерживает); 2. взрослый делает вместе с ребенком (взрослый находится в пределах доступа ребенка, который может в любой трудный момент попросить помощи и чувствует поддержку); 3. ребенок делает сам. Переход от одного этапа к другому происходит только после закрепления предыдущего. Если ребенок начинает вновь не справляться самостоятельно, то возвращайтесь на предыдущий этап и помогайте. Не путайте воспитание самостоятельности у ребенка с оказанием помощи и поддержки, формированием уверенности в свои силы, безусловной любовью независимо от оценок...Этот процесс актуален до конца школы.

Айстёнок:
Сегодня вообще по мат-ке оказалось, что она тему не знает по которой нужно делать Д/з,

Откуда у вас такая установка, что ребенок должен все знать и понимать? Возможно ей трудно что-то усваивать в групповом режиме и нужна помощь...хотя бы ваша, возможно даже не по математике, а поддержка и одобрение. Но ваш ребенок остается в таких ситуациях наедине с собой и еще с вашим недовольством, завышенными ожиданиями... Что может чувствовать ваша дочь? Обиду, раздражение, неуверенность, несостоятельность, разочарование в учебе и т.д. и т.п. От этого могут быть и ее выссказывания, и проблемы с ребятами в школе, и нежелание ходить туда....
Айстёнок:
или учится не хочет вообще как заставить я не знаю.

Личный пример - лучший мотиватор. Сложно заставить ребенка делать зарядку, например, если родители далеки от этого. Если в вашей семье есть культура получения знаний, расширения кругозора, личное понимание для чего нужна учеба, ребенок будет стремиться к тому же. В отличие от тех родителей, которые читают только этикетки на шампуне...
Позвольте ребенку самоопределяться. Больше задавайте вопросы на осознание, понимание что нравится, отношения к оценкам. В противовес нравоучениям, жесткому контролю.
Поддерживайте живой интерес к знаниям, посещая интересные места, организуя обсуждение, помогая найти нужную информацию в интернете.
Помогайте дочери найти свои интересы в жизни, к которым она применит свои школьные знания. Успехов вам!
Никифорова Ольга
Участник
06.02.2014 18:24
Инфо • Ответить

Алексеева
ответила в лс
Айстёнок
Участник
06.02.2014 20:26
Инфо • Ответить

Никифорова Ольга
Ольга огромное спасибо. Будем стараться!
Шериф Ирэн
Участник
10.02.2014 23:53
Инфо • Ответить

:chaw:
Страницы: 12345Далее
0.258