18+

Личный кабинет

ВойтиРегистрация
ВНИМАНИЕ! На форуме проводится реконструкция. Функционал временно ограничен.
Личные сообщения переехали в раздел "Моя Красмама".

Ответы в темах заработали :)

Проблемы в общении со сверстниками

Страницы: 12Далее
Булочка: Проблемы в общении со сверстниками
Булочка
Участник
Автор темы
20.07.2011 05:11
Инфо • Ответить

Помогите, не знаю как объяснить ребенку. У нас такая ситуация. Дочке 6,5 лет. Вроде со всеми нахъодит общий язык. Но во дворе есть девочка Маша, ей 8 лет. И с ней еще 2 девочки ее возраста. Моя хочет с ними играть а они не берут. А вчера взяли но я наблюдала из окна как они играют. Моя бегает всех догоняет а они издеваются (если дети конечно на такое способны). Она догонит девочку, а та говорит у меня еще одна жизнь еть и опять убегает. Так они играли минут 20 пока я не выдержала и не загнала ребенка домой. Пока она шла, девочки опять стали убегать а моя догонять и то ли случайно, то ли специально догнав одну из них дернула ее за волосы. Та естественно разоралась. Когда моя пришла домой я выглянула на улицу и услышала разговор тех девочек: Маша говорит а вы еще с ней дружите, она мне чуть волосы все не выдернула. Короче настроила пртив моей всех. Я окнечно понимаю что это дети и у меня в детстве были такие ситуациии, но я была побоевее что ли и мне было плевать на все эти игноры. А моя удет переживать. Я не знаю как ей объяснить, что эти девочки ей не подружки, пожружки так себя не ведут. А она все твердит они же мои друзья! Помогите как объяснить и повысить самооценку или наплевательское отношение в таких ситуациях. Как научить ребенка выбирать друзей, чтобы с нимим было комфортно. Запрещать просто ребенку с ними общаться наверно не выход.
Никифорова Ольга
Участник
20.07.2011 19:45
Инфо • Ответить

Булочка
То, о чем вы пишите, обычная ситуация в детском коллективе. Я наверное не ошибусь, если напишу, что все дети проходят это. В вашем письме больше собственных страхов за ребенка, которые вы проецируете ей. Знайте, что детский конфликт проходит гораздо быстрее, чем вы думаете (потому у вас и собственные детские воспоминания иные). И если взрослые не вмешиваются дети гораздо быстрее заканчивают ссору.
Булочка:
А она все твердит они же мои друзья!

Порадуйтесь за свою девочку, она умеет дружить и прощать. Вы выдергиваете из контекста ее отношений только негативные ситуации, а ведь сами отношения гораздо шире и насыщеннее. Наверняка в них есть и положительные моменты. Доверяйте своему ребенку. Если она считает их друзьями, значит так и есть. Проблема как раз у тех детей, у которых нет друзей и которые с детства остаются в одиночестве.
Дайте возможность получить ей свой опыт и иммунитет в различных отношениях.
Предложите ей свою помощь и поддержку, если ей это понадобиться, но при этом скажите, что она сама может решать как ей поступить.
Не обращайтесь с ней сами, как с жертвой, иначе она так и будет воспринимать себя.
Если она выбрала друга, который вам не нравится, пригласите его домой, узнайте поближе, и, как не странно, чем больше будет ему вашего хорошего внимания и отношения, тем это будет полезнее для него и вашей дочери.
А главное - ваша дочь должна знать, что родители - ее лучшие друзья, они верят в ее человеческую уникальность и доверяют ее выбору. :chaw:
Булочка
Участник
Автор темы
21.07.2011 04:03
Инфо • Ответить

Мне просто обидно, они то ее за подругу не считают. Сегодня они с ней дружат, а завтра нет, а она потом расстраивается.
Никифорова Ольга
Участник
21.07.2011 19:33
Инфо • Ответить

Булочка
Еще раз хочу подчеркнуть, что в детских коллективах, вплоть до подросткового возраста (а то и дальше) так происходит часто. И чем больше внимания вы акцентируете на этом, тем обидчивее становится ваша дочь. Чем вы более сами обижаетесь на ее подруг, тем более она учится так реагировать на ситуацию. Сейчас самый возраст (с 5 до 7 лет) брать пример с мамы. Такая манера поведения у нее будет закрепляться, а далее дети действительно не захотят с ней дружить из-за ее постоянных обидок. Объясняйте ей, что все люди разные, нужно учиться договариваться и объяснять свои претензии спокойно, открыто и прямо. Говорить с девочками дружелюбно о том, что нравится в отношениях, что не устраивает, договариваться на будущее чего бы не хотела иметь в общении с ними. Потому я и предлагаю приглашать друзей домой, чтобы вы смогли помочь своей дочери в этом. Не обвиняя, не осуждая других, объективно оценивая ситуацию и помогая найти правильное решение в конфликте.
Булочка
Участник
Автор темы
22.07.2011 04:10
Инфо • Ответить

Спасибо за совет, буду над собой работать
Никифорова Ольга
Участник
18.05.2015 09:39
Инфо • Ответить

Ларисочка писала: Здравствуйте!!! пожалуйста, подскажите советомSmile буду очень-очень благодарна, может быть я как-то однобоко смотрю на ситуацию.... моему сынишке 2 г. 10 мес., не раз я уже писала здесь в некоторых темах о проблемах, переживаниях, но что-то как-то пока с этим мы с ним не справились. он у меня драчун! что с этим делать, я не знаю!!! правда, перебробовала все, мне кажется! он очень хорошо говорит, причем, прямо такими предложениями, рассуждает вообще нереально мудро (не преувеличиваю, у моих подруг дети в 5-7 лет так не скажут, как мой), многое сам умеет делать: одевается, раздевается, в туалет ходит с 1, 8 мес., даже попку себе сам вытирает и моет, когда сходит по-большому, если я занята, не могу подойти. в саду его хвалят воспитатели: помогает с малышами, очень развит. этим я бесспорно, горжусь. НО: с ним невозможно гулять на улице там, где есть дети! маленьких детей он просто не выносит, ни за что не хочет гулять с ними. сейчас тепло, малышей везде полно, вроде все нормально, пока они к нему не приближаются. как только подходят, трогают, берут его вещи, лезут на горку, где он катается, заходят в песочню, где он строит , все -караул. я итак не отхожу от него, всегда слежу, расслабиться не могу ни на минуту, и все равно, не могу уследить: начинает их бить: руками, кулаками, кусает, палкой, ведерком, лопатой... всем, .что рядом... ругала, объясняла, приходили домой , разговариваем спокойно, сама плакала не раз - по разговорам все понимает, отвечает, просит прощенич, говорит: мамочка, не расстраивайся,Ю я больше так не буду! выходим на ул. - все по новой. с детьми 4-7 лет играет на ура -новот малыши и сверстники- не берет его с ними мир никакSad что делать-то?? если такое происходит, сразу увожу с площадки, идем домой, все обсуждаем, результат нулевойSad уже и пробовала ему говорить сегодня:" попробьуй, наоборот , малышам помогать, неправильно строит - помоги, не может на горку залезть, помоги, не знает, как скатится, покажи. все будут тебя хвалить, говорить, какой хороший мальчик, я буду очень рада, буду гордиться тобой". сидит улыбается, понравилась идея, что все им будут довольны. вышли на улицу: опять стукнул малышку, которая залезла на горку, где он один хотел играть. руки опускаются ужеSad уже стыдно на дет. площадку придти, все косятся. устала от мамочек выслушивать..... крик души просто уже..... в семье никто не дерется, вдвоем с ним живем, нигде такого не видит... в чем причинаSad не знаю.........."


Вас беспокоит повышенная агрессия у вашего малыша в отношении со сверстниками (либо малышами). Здесь две составляющие: во-первых, как вы сами относитесь к агрессии своей и ребенка в целом и что делаете? Почитайте про это все темки, где в названии есть элементы агрессивного поведения. И во-вторых, в этом возрасте еще сложно найти "границу" в отношениях между собой и другим (более старшие ребята понимают и с ними легче вашему мальчику). Детки пока не могут в силу своего младенческого эгоцентризма уважать чужое мнение и права. Они подходят, трогают чужое, занимают его "территорию"...... Понятие "мое-твое" еще не сформировано.... И вашему малышу еще сложно понять потребности другого малыша. Проводить длительные разъяснения бессмысленно. Пока вы говорите, он согласен и уверен, что так и нужно поступать. А в реальной ситуации малыши иррациональны, эмоции преобладают над разумом. Здесь нужны наказания и ограничения в общении. Будьте объективны, когда агрессивное поведение касается не только вашего малыша, а других. Он также имеет право играть как считает нужным сам. И если малыши лезут к нему, он вправе отстаивать свою "территорию". Иногда слышу на детских площадках вразумления мам своим малышам: " ты должен играть с ним .... должен дать свою игрушку..... ты почему такой жадный.... он же еще маленький ......(хотя свой ребенок тоже по сути малыш, хотя и старше на немного). Будьте рядом и учите своего малыша взаимодействию, показывайте ему свою объективность "ругая" другого "агрессора". Это процесс, в котором должны участвовать и другие мамы, останавливая и обучая своих малышей взаимодействию. В результате ребенок должен понять, что он отвечает (и несет наказание) только за себя, а другие ребята тоже должны отвечать за свою часть поведения. Успехов вам в обучении!
Ларисочка
Участник
18.05.2015 10:44
Инфо • Ответить

Никифорова Ольга
Большое спасибо! согласна с вами, но вот в том-то и беда, что по-большей части, как я заметила, мамы ничего не хотят своим детям объяснять. не знаю, почему. вот сегодня такая ситуация была: мой опять играет в песочнице со своим иигрушками, чужое не трогает. а к нему подошел малыш , немногомладше моегосына, взял его игрушки. мой карапуз не видел, но я знаю, что , когда увидит, подойдет, отнимет и ударит (скорее всего). я объясняю чужому ребенку, что посмотреть можно, но уносить в другую часть песочницы н енадо, что это игрушка мальчика, если он разрешимт, то тогда, малыш может поиграть. мама этого малыша стоит и молчит. я отнять у её ребенка не смогла, в итоге, мой сынишка, увидев все это , подлетел сам, вырвал из рук у того ребенка, и толкнул. в результате- рев того малыша, крики мамы, чт омой ребенок нахал, неадекватный и т.д., и я сама ненормальная, что мне игрушек жалко. обидно, нет слов. опять ушли с площадки, все обговорив. что ж его совсем что ли от детей изолировать?? я прост опонимаю и других мам, у которых дети не дерутся, им , конечно, меня не понять, они считают, что я как-то поощряю м.б. такое поведеие, не знаю вот ваш вопрос: как я отношусь к своей агрессии и агрессии ребенка в целом? не очень поняла.... да, конечно, бывает я выхожу из себя, могу по попе его шлепнуть, в угол поставить, разговаривать с ним в повышеном тоне. Вы это имеете в виду? но я вообще не агрессивна вроде , бывают, конечно, случаи, могу выйти из себя, но не больше и не чаще других, мне кажется. Вы это имеете в виду, это влияет?
Никифорова Ольга
Участник
20.05.2015 11:34
Инфо • Ответить

Ларисочка
По поводу агрессии не хочется повторяться. Я так и не поняла позволяете ли вы своему ребенку быть агрессивным и что знаете про это чувство, а также как с ним справляться? Поэтому, снова "отсылаю" к темам об это.
Поддерживаю вас в ваших рассуждениях о "коллективной" ответственности всех мам на детской площадке. Но, к сожалению всем хорошей не будишь. У вас же есть некоторое представление, что так можно.

Никифорова Ольга:
все будут тебя хвалить, говорить, какой хороший мальчик, я буду очень рада, буду гордиться тобой". сидит улыбается, понравилась идея, что все им будут довольны

На мой взгляд это не очень психологически здоровая установка. Ребенок не должен отвечать за эмоции другого человека и стараться всегда угодить ему. Возможно, своим поведением ваш сынок чему то хочет научить и вас.
Если другой недоволен - это не значит "я плохой" . Это значит другой не умеет попросить, сказать о своих желаниях, договориться....... а я не умею догадаться (как экстрасенс), и также говорить о своих желаниях и договариваться. Это свойственно данному возрасту. Поэтому и важно родителям обучать детей непосредственно в местах общего пользования своим примером и организацией их игры. Ребенок ведет себя иначе, согласно своим врожденным импульсам, показывая окружающим, что он "есть", он имеет свои желания и потребности. Нужно научить его правильно отстаивать свои интересы, учитывая присутствие рядом других людей.
Вы можете подсесть к сынишке и понаблюдать за действиями других ребят. Когда кто-то захочет отобрать у него игрушку, спокойно и твердо скажите, что так делать нельзя, нужно просить разрешение (даже если малыш еще не понимает ваших слов, он поймет интонацию запрета). Спросите у своего сынишки готов ли он отдать свою игрушку малышу сейчас? На отрицательный ответ подумайте какую альтернативу вы можете предложить (поменяться с другим малышом на его игрушку, подождать пока ваш не закончит и т.д.). И имейте ввиду, ваш мальчик имеет право на свою игрушку (вы ведь не даете чужим свои вещи только по их требованию). Таким образом вы показываете и малышам "границу", которую они не должны переходить и учите их взаимодействию. И ваш сынишка учится дипломатии и сохраняет положительную самооценку. Тем более вы пишите, что со взрослыми детками и ровесниками он действует умело. Успехов вам!
Ларисочка
Участник
20.05.2015 18:32
Инфо • Ответить

спасибо. вот прочитала, и пришла к выводу, что вы правы. наверное, меня так мамочки уже замучили своими претензиями, криками на площадке, что я невольно как-то пытаюсь никого не обидеть что ли. срочно пересматриваю свои взгляды, вообще мне такое несвойственно спасибо еще раз, будем с карапузом учиться вместе "дружить со всеми" в разумных пределах!
malingma
Участник
08.08.2015 16:48
Инфо • Ответить

У моей дочери 12 летней дочери проблемы отношений со сверстницами - она часто становится жертвой - то делают объектом насмешек, то устраивают бойкот, то просто терроризирует лидер настраивает других детей против нее она плачет, когда говорю давай сдачи, не реагируй обидчиво, через чур эмоционально ей видимо трудно скрыть свои чувства на чем и играют обидчики. Зовет меня на помощь чтобы я разобралась с обидчиками но я же не могу кидаться на детей каждый раз защищая ее она уже большая, говорю учись сама разруливать ситуации, дело в том что она слишком мягкая легко прощает и снова общается как ни в чем не ,эта считаю ее мягкотелость играет ей во вред, причем это не только сейчас случилось это продолжается с 3 лет ей попадаются подруги (компании)которые делают ее жертвой как помочь ей не знаю, сердце кровью обливается, помогите!
Страницы: 12Далее
0.4174