18+

Личный кабинет

ВойтиРегистрация

ВНИМАНИЕ! На форуме проводится реконструкция. Функционал временно ограничен.

Ответы в темах заработали :)

Психолого-педагогические аспекты

Страницы: 1234Далее
АлёнаТ: Психолого-педагогические аспекты
АлёнаТ
Участник
Автор темы
21.01.2010 16:07
Инфо • Ответить

Вот встретилась тема...
Имхо, действительно - надо подумать!

http://conf-old.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Adopt&tid=54340

Тема: Киндервунд - как принять?
Вместо предисловия: я понимаю, что "киндервунд" (термин Леви, означает вундеркинд наоборот) может родиться у любого, от этого кирпича не застрахован никто. Осложнение беременности, родовая травма, генетический сбой - и помашите ручкой своим "качественным генам". Это чтобы мне элементарных вещей не объясняли.

Но тему завожу именно здесь. Потому что наверняка моя реакция связана с приемностью, хочу я того или нет. А разброс тут велик как нигде. В одной теме "гениальна, красавица, принцесса" (тяжело такое читать на нашем-то фоне, но читаю, понимаю, что написано не для того, чтобы сделать больно мне, такой неповторимой), в другой "другое". У меня "другое".

Возраст дошкольный, взят в младенчестве. Память избирательная, цвета только в этом году выучил, буквы и цифры никак, логики ноль, математика ниже нуля, если так можно выразиться, мелкая моторика ниже плинтуса. Учитывая нежелание прилагать хоть какие-то усилия (и в саду и дома - истерики при попытке дать навыки в любой области - хоть палочки рисовать, хоть цифру запомнить), школьные перспективы нерадостные. Сентенции, что озеленители и маляры тоже нужны, не утешают, потому что говорятся они только для утешения, никто не захочет своему ребенку такой карьеры добровольно, а нас уже не будет, мы кормить и опекать вечно не сможем. Обычная школа нам, скорее всего, светит - мало ли там таких тянут? Но ничего хорошего не жду. Диагнозов "особых" нет. Микроцефалию подозревали, да сняли. СДВГ еще не поставили, хоть устно высказывают часто, но мало ли что устно, "дебил" тоже звучало не раз. Меры принимали, и занятия, и остеопатия, и всякое-разное, вплоть до танакана и когитума. Гипотрофичный был, по росту отстает, но не ужас-ужас.

Ужас в моей голове. Умными детьми гордятся и хвастаются (не часто это заслуга родителей, но так уж принято). Я привыкла самым ценным достоянием человека считать мозги. И семья соответственная была, и окружение, и в институте этот стереотип закрепился. И сейчас так. Мозги - это не только внешние признаки вроде грамотности и эрудиции. Это залог выживания, достойная профессия, пропуск в среду, где пиво и наркота не котируются... да много чего. А нету.

Весь последний год (как начались более-менее систематические занятия в саду и мои последние надежды обернулись пшиком) состояние пришибленности. Друзьям не говорю, стыдно. Тоже ведь мечтала хвастаться. Методические пособия из сада дают на дом, в группе он ничего не успевает, самый последний по успеваемости, а у нас группа обычная, не вундеры. Дома сажаю с ним заниматься отца, я не могу, трясет, боюсь сорваться. Вот вчера это "занятие" (в кавычках потому, что толку ноль, ничего не закрепляется, линию между двумя точками не может провести, папа в конце концов его рукой поводит, на устные вопросы ответы подскажет - порядок, сделали. Кого мы обманываем?) проходило, я ушла на кухню и ревела. И счас реву, но это к делу не относится. Хотя почему? Мало кто будет спокоен как слон, когда на него пальцем показывают: "это мама такого-то". Были прецеденты. Возненавидела био, которую раньше даже жалела – ***а, не могла потерпеть и хотя бы не курить во время беременнности?

Как смириться и принять все как есть, без стыда, страха и обиды на судьбу? Сослагательного наклонения не приму, теоретически мы все велики и могучи, я бы сама надувала щеки и вещала высоконравственные словеса, если бы не влипла на практике. Ценно только мнение тех, кто через это прошел, уж извините. И что длинно, тоже извините.
19.1.2010 10:34:44, птица обломинго
Ответить
---------------
маммусик
Участник
22.01.2010 13:40
Инфо • Ответить

Статья интересная.А если такое у своерожденного будет? В семье с 2 умными, развитыми детками родился мальчик с микроцефалией.Маме до года советовали " сдать".С ним и заниматься сильно нельзя было, мозгу некуда рости.Говорили, что не будет ни ходить, ни говорить.Сколько в него семья вложила, сколько слез мама выплакала..Сейчас это дядька под 40 лет.Работает( приниси- подай), читает запоем книги, добрый.Да, он олигофрен, да часы не понимает, только цифрами.Но он любим семьей, живет в СЕМЬЕ, где его любят.Да им гордиться семья, что говорит, ходит, работает и главное ЖИВЕТ.А не прозябает где-то в доме инвалидов.Знаю эту семью.
АлёнаТ
Участник
Автор темы
09.02.2010 18:36
Инфо • Ответить

Новая тема:

Тема: Тоже прошу помощи зала
Есть девочка, 7 лет, около двух месяцев на гостевом режиме. В ДР с 8 месяцев. В семью не была отдана из-за серьезных проблем со здоровьем. Кроме того - ярко выраженный СДВГ. Умненькая, добрая, эмоциональная, искренняя, всем в семье пришлась по душе, но есть одна вещь, которая затрудняет наши взаимоотношения - она совершенно не может себя занять сама, не умеет (или не хочет) играть. Требует, чтобы её постоянно развлекали. Ходим в театр (очень она это дело полюбила), на каток (научилась кататься с первого раза), на аттракционы. А дома -пока в квартире народу много - жить можно: она на ком-нибудь висит, или едет верхом, или треплет кота. Совместно согласна на всё - читать букварь, заниматься арифметикой, складывать мозаику, лепить, рисовать, играть в игрушки. Как только начинаешь заниматься своими делами и просишь её чем-нибудь заняться одну (в той же комнате или смежной)- в слёзы или начинает укачиваться. Укачивается - просто жуть: с силой мотает головой из стороны в сторону, закатив глаза. Если продолжать настаивать, может попроситься, чтобы отвезли обратно в ДД. Психолог в ДД говорит, что девочка очень хорошо к нам относится, ждет выходных, но забирать совсем её пока рано, она не готова. Мамочки, посоветуйте, как научить такого большого ребенка играть? Она даже гулять не любит, не может себя ничем занять на детской площадке, дети такого возраста в основном парочками или компаниями. Дело в том, что дети всех наших друзей и знакомых уже взрослые, и организовать ей компанию мне сложно, а развлекать самой постоянно нереально, да и ни к чему это, я считаю. Вот и сейчас, прежде чем сесть за компьютер, предложила ей заняться чем-нибудь самой (несколько занятий, на выбор). Она от всего отказалась, ушла в смежную комнату и начала раскачиваться. Спасибо, хоть не заревела. Что делать?
6.2.2010 21:13:53, atusik31
Ответить

http://conf-old.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Adopt&tid=54696

Попутная Волна:
Здравствуйте,ваш подход к проблеме традиционен, медики тоже с вами , и есть ощущение, что вы в нем в советах не нуждаетесь. Хочу предложить способ другой - с другого уровня ососзнания. Все что вас окружает, в том числе и девочка с таким реакциями - это всего лишь зеркало. Что именно вас "цепляет" в ее поведении и какие чувтсва вызывает? Это раз. Если не страшно, то можно пойти дальше.
АлёнаТ
Участник
Автор темы
30.04.2010 16:14
Инфо • Ответить

http://conf-old.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Adopt&tid=56369

Тема: О "благополоучном" роде

Навеяно мыслями Елены Волк о том, что "подросток "поплыл" в разнос, т.к. нет у него сдерживающих факторов в виде благополучного рода, предков. Это отсутствие основы, корней и чувства причастности к роду, да еще и благополучному, уважаемому роду толкает ребенка пускаться во все тяжкие".

А если нет возможности не только гордиться, но и представить мало-мальски приемлемую родню: имеются - мама, пошедшая вразнос, связавшаяся с криминальной средой выпускница детского дома - сама сирота, и крепко выпивающий папа. И относительно нормальных бабушек - дедушек тоже нет.

Шестилетний ребенок, которого я посещаю, мечтает, что "мама заберет", понятно, что маму никогда не забудет. Получается, что тут "разнос" со стороны ребенка неизбежен? Или надо приукрашивать действительность? Так он еще скорее захочет с ними всеми встретиться, благо они будут находиться конечно, не на соседней улице, но и отнюдь не в другом регионе.
Я готова к уважительному отношению к биородственникам исключительно на словах (но подробностей про их жизнь я не знаю, а опека весьма немногословна). А к никаким контактам с биородней я не готова - это может быть просто опасно, так как новость, что ребенок живет в состоятельном доме и может получить от меня большое наследство может стимулировать их мысли в нежелательном направлении. Ребенок замечательный, останавливают только мысли, что может в подростковом возрасте потянуться к биородне. Так и звучат в ушах слова психолога из ШПР "не делайте этого, в лучшем случае останетесь одна в пустой квартире". Других детей у меня нет. Изначально я искала ребенка помладше, но этот очень в душу запал. Все ли подрощенные дети, помнящие своих биородителей, впоследствии ищут их, высказывают намерение с ними встречаться?
29.4.2010 14:13:41, В сомнениях

ответы разные...
----------------
Нам в ШПР наоборот говорили, что помогая найти био, когда он заинтересуется ими, мы установим более доверительные отношения с ребёнком. Дескать большинство их пытается рано или поздно узнать про них. Если же вы откажетесь помогать в поисках - то интерес не исчезнет и поиски продолжатся, только уже тайком и отношения могут сильно испортится.

ЗЫ. Кстати, я не согласен, что подростки идут вразнос из-за того, что у них нет причастности к роду итд... В этом случае абсолютно все детдомовцы должны были уйти вразнос. Однако этого не случилось, в частности после революции, и после войны, да и нынешние не все....
29.4.2010 14:28:36, Волжский Олег

Вы остановитесь на чем-то одном - после революции, войны - это одно, приличные родители погибли, репрессированы. Дети знают, что они от приличных родителей.

Детдомовцы - это вообще другая песня, т.к. во-первых, мы не знаем, какие они в подрастковом возрасте в ДД, видимо не простые. Но сравнение приемных детей с детдомовцами в принципе не корректно, т.к. в детдоме всё деформировано, личность нивелирована и искажена, личностные проявления тоже, да и с асоциальными родителями они там практически все, так что как говориться за компанию и удавиться не страшно.

А вот приемный ребенок в семье добропорядочных приемных родителей, который имел асоциальных родителей и опыт жизни с такими асоциальными родителями, просто брошенный ребенок, который в подсознании имеет мысль о том, что его бросили, потому что он плохой и который не знает, какого он рода племени, такой ребенок в подрастковом возрасте вытащит наверх своих тараканов.
29.4.2010 15:58:34, елена волк


А откуда они знают, что от приличных родителей? Среди погибших и репрессированных много было и очень даже неприличных. Но дело даже не в этом, ведь очень много детей остались сиротами в 3-5 лет, а многие и раньше. Я согласен, что год-два в семье - это уже многое значит и что сравнивать их с просто брошенными нельзя, но говорить о том, что много детей ЗНАЛО, что их родители приличные люди - неправильно, на мой взгляд.
Другое дело, что они знали, что от них не отказались, но это другое... Здесь же была изложена ваша мысль, что именно потому, что ребёнок не знает своего рода - он слетает с катушек. А оказывается - потому, что он на себя грешит, что его бросили потому что он плохой. Совсем разные версии, совсем разные причины.
29.4.2010 16:10:43, Волжский Олег

Не две, а три версии существуют и являются причиной, что крыша "едет" у подростков.

1) Ребенок отказник и не знает из какого он рода-племени.
2) Ребенок из асоциальной среды и знает родных и знает, что они "плохие".
3) Ребенок думает, что он плохой, т.к. родители его бросили.

Все три момента будут являться причиной срывов в подрастковом возрасте.
29.4.2010 16:34:56, елена волк

А еще гормоны будут играть, а еще у ребенка может оказаться неустойчивый психотип и он будет легко поддаваться на авторитет лидеров, а еще наоборот, может стремиться к авторитету в своей референтной группе. И все эти причины подростковых закидонов, как мы легко можем наблюдать в жизни, не имеют к сиротству ребенка никакого отношения.
Нельзя, конечно, закрывать глаза на историю жизни приемного ребенка, но и сводить ВСЕ его проблемы только к ней несколько наивно.
30.4.2010 7:55:32, яся 76
---------------------

ещё ветка:
------------------------
И потом, изначально хотела себе сына-дочку, наследника традиций своего рода, а не воспитанника-продолжателя чужого рода. Может возраст 6 лет уже для этого великоват, но те малыши, которых я смотрела, в подметки этому ребенку не годятся.
29.4.2010 17:30:47, В сомнениях

Надо бращаться в региональные архивы. Под лежащий камень вода не течет. А органам опеки наплевать, из них вообще клещами нужно вытягивать информацию, которую они знают, а уж сами они ничего узнавать не будут.
30.4.2010 10:32:52, елена волк
Ответить

"изначально хотела себе сына-дочку, наследника традиций своего рода, а не воспитанника-продолжателя чужого рода"
Есть формула беспроигрышная: "Все хорошее в ТВОЕМ роду принадлежит тебе по праву рождения, все хорошее в МОЕМ роду я тебе ДАРЮ, оно тоже ТВОЕ НАВСЕГДА, ведь ты СЫН (дочь) в сердце моем НАВСЕГДА".
29.4.2010 22:4:54, Koala2000
----------------------------
АлёнаТ
Участник
Автор темы
12.05.2010 13:01
Инфо • Ответить

Тема для подумать...

http://conf-old.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Adopt&tid=56586

Раздел: Усыновление
Тема: Что это было?
Думала писать ,не писать,но всё ж решилась.Вчера у моей Алины случился какой-то прорыв воспоминаний и так мне её бедную жалко стало.Не знаю,до этого как-то она вспоминала БИО,называла её теткой,всё время боялась что та вернётся за ней,а тут её так прорвало не по-детски.Что-то она разоткоровенничалась и её понесло,громким грубым голосом она вдруг стала рассказывать как эта Тётка её всегда била-била по роже (!),везде била,она тупая,она ненормальная,она собака,она кошка,кричала Алина,она не человек,я её ненавижу.К ней приходили дядьки и они меня били,я еле успевала убежать под стол,а ноги не успевала спрятать,так они на мои ноги наступали.И говорит,поэтому я плохо говорю,потому что они мне по ногам ходили,чуть ноги не сломали,я так боялась.А теперь из-за Тётки,я плохо говорю и дети в садике смеются.Я её ненавижу!Боже мой ,как же мне было жалко мою маленькую,она на моих глазах из холёной домашней девочки вдруг превратилась в маленького озлобленного зверька,её так трясло,я прослезилась и никак не могла её успокоить,как-только не успокаивала,она как загипнотизированная,только обзывала и обзывала БИО.Очень долго мне пришлось её уговаривать,что Тётка не придёт,что мы тебя все любим,ты наша принцесса,ты никогда не попадёшь к тетке.
Так она мне говорит-вот ты меня любишь,уважаешь,кормишь,красивые вещи покупаешь,ты же нормальная,я тебя так люблю,а она тупая,тупица ненормальная!!!
Никогда так её не прорывало,никогда она не говорила именно такими предложениями,ни при ком она не откровенничает,только со мной наедине,боится вслух говорить,чтоб никто не услышал даже при открытых окнах.Что это было и что это значит, то ли она освоилась и может так откровенничать не по-детски, или так в ней засел этот страх БИО ,что та ещё может вернуться?
Теперь я понимаю что такое травмированный ребёнок,сколько пришлось ей хлебнуть, и слава богу что ПДН и опека успели её забрать от этой зверины.
Девочки не парьтесь,не ковыряйтесь,люблю-не люблю,моя не моя,полюблю -не-полюблю,всё придёт,всё будет,а как ребёнок затемпературит или вот так вдруг прорвёт на воспоминания о прошлой проклятой жизни,так станет горько,больно,жалко,да пусть это будет ребёнок самой поганной алкашки,противный,вредный,он ведь не виноват ,что ему досталась в материтакая нелюдь,но для меня это моя любимая,родная девочка,как же её оградить от такой боли.
http://show.7ya.ru/private.aspx?RubrID=274143
11.5.2010 10:4:15, НИБР

Ответы:
Так девочка сама себя уже ограждает от такой боли - она ее просто выплескивает, освобождается от нее. Воспринимайте ее выпады против БИО как освобождение. Она ПРОГОВОРИЛА негатив - это ОЧЕНЬ хорошо - это шаг к выздоровлению.

Пускай говорит - не останавливайте ее, слушайте с сочувствием и пониманием.
12.5.2010 11:58:15, елена волк
------------------------
Мне кажется в этой ситуации важно помочь ребенку вылезти из состоянии злобы и ненависти. Стараться больше слушать,при этом прижимать-гладить,меньше говорить,тем более ограничиваться оценками происходящего. Я когда от девок этой жести наслушалась,прям болела Сначала сама проживала это в голове,потом пыталась девочкам донести. Говорила много про болезнь-алкоголизацию-признаки,поведение и т.д. Оправдывать не стараюсь,стараюсь чтоб поняли (хотя понять ТАКОЕ сложно). В поминальные дни всегда прошу вспоминать счастливые сценки из прошлой жизни,особенно прошу Светку старшую рассказывать девочкам что то приятное и светлое из ее воспоминаний про ту жизнь,было оказывается и хорошего много. И на хорошей ноте прошу девочек помянуть маму,молча,просто помянуть. Учу прощению,уметь прощать - это важное качество. Всегда называю родителей - мама и папа по имени. Стараюсь говорить об этом редко,но без пренебрежения.
С каждым годом вся реже слышу хоть маленькие разговоры о том,что было и тем более как было. Чаще появляются в разговорах смешные случаи из той жизни. Мимоходом. Дети не стесняются при нас говорить - мама,папа. Когда звонит отец (было пару раз),рассказывают-звонил папа,говорил-то-то,и все.
Жалко что бабушка не отдала девочкам фотографии родителей,я б оформила и пусть будут.
То что прорвало,это хорошо безусловно. Помогите малышке переболеть,пережить,принять. И будет у нее мир в душе))
11.5.2010 11:46:42, Petrowna
----------------------
Вы же поняли, что эта истерика спровоцирована и любовью к БИО, не только ненавистью.

Любую, любую мать ребенок любит и ненавидит. Просто любить он должен не менее 60% от общих чувств.

Ее прорвало и будет еще рвать, а вы ей можете помочь, вытащив и ее любовь к Маме и дав прорваться Ненависти к маминому поведению.
11.5.2010 10:59:51, Пангея

Да не вижу я никакой любви ни к какой её МАМЕ и нет там никаких 60 процентов.Может я не права,но не надо ей никакой мамы и никакой любви к ней. Я вижу только такую нечеловеческую ненависть и чувствую как она стесняется за эту часть своей жизни.Недавно Алина придумала новую версию своего появления у нас- я была у тебя в животе,потом его порезали и меня достали,но я попала к тётке ,но по-ошибке!,она меня била и меня милиция забрала в группу,а там ты меня нашла-ведь я твоя дочка.Она стала выстраивать линию на связывание себя с нашей семьёй. Ну не могу я ,не могу,да честно сказать и не собираюсь прививать у неё любовь к БИО.
11.5.2010 11:13:49, НИБР

Вы не видите, а она есть, она самой природой обусловлена. В любом случае, не стала бы позволять ре всякими словами мать называть, какая бы она ни была. Когда - нибудь оно может против вас повернуться
11.5.2010 11:21:51, Яхонтовая

И именно ее наличие дает такой фонтан чувств.

Если вас избил на улице мужик, чужой-пьяный, это больно, страшно, ни за что, обидно.

А если родной отец, которому вы так мечтали доверять, у которого искали защиты, который ваш-кровный-близкий-настоящий это ТРАГЕДИЯ.
Я специально перешла на отца, у вас даже на слове "мама" идет мощная защита и блокировка.Может, на отцовском примере будет виднее.

И пока не признаете чувств Любви, не иссякнет и Ненависть. Похоже на деток из неполных семей - за отрицанием "Да не нужен он (отец) нам, да не люблю я его, да и так прожили, да недостоин он нас - стоит безусловная любовь и детская мольба "Папа, ты мне НУЖЕН! Люби меня, ЛЮБИ ВСЕГДА, КАК Я ТЕБЯ".
11.5.2010 12:17:22, Пангея

Или сказать по другому. Раз есть ненависть,то была и любовь. Ведь от любви до ненависти-один шаг!
11.5.2010 12:21:7, Petrowna

А вот тут я с тобой моя дорогая,попробую не согласиться)))
мы часто стараемся вырастить в детях правильные чувства. Хотим любить,хотим быть любимы,ждем заботы,уважения,привязанности и т.д. Но на свете есть и другие чувства,прямо противоположные. и их тоже нужно уметь идентифицировать. И если я чувствую ненависть,я буду говорить- я ненавижу,если я в гневе,я буду говорить-я гневаюсь и т.д. И если человек вел себя как моральный урод,то это нужно правильно и озвучивать. Хотя бы в период выхода агрессии,пусть это проговориться,а уж потом любое чувство можно отшлифовать-обговорить,стесать острые углы.
Был у меня такой период в младости). Мой отчим меня.... ээээээ,доставал,так вот я четко себе призналась,будучи взрослой. Он конечно был за отца,у нас было много хорошего в жизни,но в тот период он вел себя как моральный урод,как скотина,как подонок. Однако это не относится к моим главным составляющим наших отношений. Я простила,продумала,пережила. Но вещи надо называть своими словами
11.5.2010 12:14:36, Petrowna

НЕЛЬЗЯ маленькому ребенку называть мать-отца подонками, ну, нельзя!!!!!! Это выросшая Петровна может сказать - подонок, а маленькая девочка так говорить не должна. Ради самой девочки
11.5.2010 14:38:59, Яхонтовая
ОтветитьЭто потом будет "нельзя", когда ребенок очистится от того ужаса, что внутри у него сидит. А когда очистка идет- это спонтанный процесс, как ребенок чувствует, так и выдает. Нельзя осуждать его за это. И лучше не встревать, а сопереживать. Потом уже все разжуется и "углы обтешутся". Права Петровна.
11.5.2010 17:45:30, Находка

Да я не позволяла,и никогда не позволяю.Это случилось как-то спонтанно,с неё прям лился весь негатив.А что я должна была в тот момент -хвалить БИО ?
Я понимаю в другое время когда ребёнок успокоится,зайдёт речь о ней,так я и объясню ей ещё раз,что она не виновата,что она просто не смогла растить свою дочку,не надо её ругать,обижаться на неё,что кстати я всегда и делаю.
11.5.2010 11:29:4, НИБР

В этот момент я бы посоветовала ПРИЗНАТЬ чувства маленькой девочки

-ты хотела, чтобы она защищала тебя и любила, а она этого не делала
-ты мечтала, чтобы она ласкала тебя и оберегала, а она не умела заботиться о маленькой девочке
-ты тянулась к ней, а она тебя отталкивала

все, что случилось было очень неправильно и случаться никогда не должно. Ты ни в чем не виновата, другие взрослые должны были защитить тебя -и защитили. Теперь ты можшь быть счастлива.
11.5.2010 12:6:32, Пангея
АлёнаТ
Участник
Автор темы
18.10.2010 15:31
Инфо • Ответить

http://conf.7ya.ru//fulltext-thread.aspx?cnf=adopt&trd=58561
Напишу вкратце, потому что подробное описание ситуации потребует много текста, который никому не интересен:
Женаты с супругой 8 лет. Обожаем друг-друга. Деток своих не заимели по моей вине. Обоюдно приняли решение усыновлять. Долго искали. В апреле нашли мальчика 1.6 лет. Какое-то время навещали его. Очень понравился. Решили наш! Первый месяц прошел в заботах и хлопотах. Через месяц жена начала подавать признаки недовольства ребенком. Мы все говорили потерпи - адаптация и т.п. Еще через месяц ее состояние ухудшилось. Начались регулряные (раз в 2 недели) срывы, орево, слова "он мне не нравится", но это быстро проходило. Говорила, что было помутнение, а так, типа, все ок. Мы опускали глаза - "стерпится-слюбится". Прошло 5 месяцев. Срывы через день. Орет на ребенка. Обзывает его, может без причины ударить. Говорит, что не хотела его брать, а взяла только из-за меня, так как я очень хотел. Говорит, что ненавидет его. И истерики, регулярные истерики. Малыш смотрит на маму и сам плачет, а она гонит его, говорит "видеть тебя не хочу". Ходили к психотерапевту, ей прописали таблетки, не помогли.
Малыша обожают все...кроме "мамы". На днях жена заявила либо она, либо ребенок. Я малыша обожаю, жить без него не могу и не отдам НИКОГДА! Но и жену люблю, несмотря ни на что. Мы ведь с ней самые близкие люди. Через многое прошли. Знаю, что смогу сам поднять сына, но ведь это ужас - семья без жены и мамы.
Советы мне не нужны. Мы разберемся сами. Пишу для людей, кто решается усыновлять, подумайте, каждый ли из Вас готов на это. Оцените реально свои возможности и желания. Видимо, моя жена оказалась не готова. Теперь семья на гране распада.
05.09.2010 23:06:59, Dimitri
-------------------------------

Из темы:
-----------------
У меня похожая ситуация. Были срывы, тяжело мне было принять ребенка, срывы каждый день. Наверное я тоже была не готова к усыновлению. Ребенка старалась не травмировать своими срывами, но от них страдал муж. Умом понимала, что если не заставлю себя взять в руки, то придем к развалу семьи. А супруга я не хотела терять. Ходила к психологам, психиатаром, искала поддержку в инете, пила горстями успокоительные, занималась аутотреннингом, искала положительное в ребенке, училась получать положительные эмоции вне дома и приносить их потом к ребенку и мужу. В настоящий момент (дома 9 мес) имею спокойное отношение к ребенку (хотя срывы все- равно изредка посещают, их стараюсь держать при себе, чтобы никто не страдал). В такие моменты мне была важна поддержка и понимание от мужа.

Все-таки позволю дать Вам совет: Помогите своей жене принять ребенка. Если Вы ей дороги она просто обязана найти выход из этого состояния. Ребенка Вы уже взяли и обратно как говориться уже "не засунешь", надо учиться жить дальше. На время оградите ребенка от нее, разрешайте ей больше отдыхать. Объясните ей что она и не обязана любить ребенка, просто пусть заботиться. Ведь ребенок так нуждается в маме.Для меня почему-то было страшно, что я должна именно любить его.

Держитесь!!!!!!!!!!! 06.09.2010 00:10:43, рыжая мама

-------------------

Очень жалко вашу жену. Все от нее → Очень жалко вашу жену. Все от нее чего-то ждут, всем она что-то должна, перед всеми виновата - а она в глубоком кризисе и неадеквате, и кроме как таблетками накормить, других "рецептов" никому в голову не приходит. Адаптация, к сожалению, может быть очень долгой. 5 месяцев - это вообще не срок...
Часто бывает, что, когда у женщины появляется ребенок, она на какое-то время "теряет себя" - становится как бы "бесплатным приложением" к малышу, вынуждена задвигать подальше свои мысли, чувства и потребности... А вы лишний раз подчеркиваете, что вам до нее дела нет - "опускаете глаза", называете ее "мамой" в кавычках... прямо вот по вашему тексту чувствуется, КАК вы ее осуждаете. А ей правда очень-очень трудно. И ребенок тут - просто причина ее нынешнего состояния, она вряд ли чувствует враждебность именно к нему.
Думаю, там еще скорее всего непроработанное ощущение собственной "ущербности", что не родила сама, плюс ожидания того же самого эйфорического состояния, которое она наблюдала у только что родивших подруг (а ожидание не оправдалось)... Да много всего разного может быть в голове у женщины.
В конце концов, она не пошла "налево" ради того, чтобы родить, поддержала ваше желание усыновить, прошла весь путь вместе с вами... молодец, на самом деле. А сейчас - просто НЕ СПРАВЛЯЕТСЯ. И кроме вас, ей никто не поможет... Как ни странно звучит - отвлекитесь от мыслей о ребенке, подумайте о жене...
Извините, промолчать не смогла
06.09.2010 00:15:52, Фортунка
--------------------


Ответила и сама женщина:
----------------------
Девочки, спасибо большое за поддержку → Девочки, спасибо большое за поддержку!!! От меня даже мама отвернулась...Понимаю, что мне нечем оправдать свое поведение, понимаю, что реб не виноват, что он ко мне не просился...Но я никак не могу справиться с собой. Была у психотерапевта, он сказал, что у меня запущенная невротическая депрессия, что надо год пить антидепрессанты. Уже через 2 месяца приема, я превратилась в страшнющий скелет, не хотелось ни есть, ни пить. И я бросила принимать эти таблетки. Пойду к другому врачу, мож чем поможет...а то уже жить не хочется... 06.09.2010 02:00:15, жена1

Вам бы очень хорошо было попасть в → Вам бы очень хорошо было попасть в клинику неврозов,не путать с психушкой,никаких последствий и справок за этим не следует,у нас на отделении лежали девочки с послеродовой депрессией,очень хорошие,но вот случилось такое,к ребенку не подходили,видеть не хотели,потом все стало нормально.Вам надо на время расстаться с ребенком,в клинике бы Вы прошли лечение начальное и отдохнули бы от всей ситуации в целом, поработали бы с психологом к которому надо не только Вам,а всей семьей,тк и в семье есть проблемы,как видно.
Психотерапевт все верно назначил,антидепрессанты пьют 6 мес-год,если ситуация сложная,но совершенно непонятно,что у Вас за эффект от них,есть даже такое понятие "амитраптилиновая эйфория" (от названия антидепрессанта прошлого поколения),наоборот,жить должно как раз за это время захотеться и еще сделать кучу всего.
Сходите к другому врачу,лучше,если есть в городе,туда,где этим занимаются всем давно и серьезно,а не частная клиника с дикими ценами,мне кажется,что Вам неверно подобрали лечение,депрессии разные бывают и препараты со схемами от них разные.
Главное,что Вы осознаете и стараетесь исправить ситуацию,очень Вам желаю,чтобы все наладилось!! 06.09.2010 18:12:39, ofiofago
------------------------------


И, как бывает, самое необычное и парадоксальное от Елены Волк
---------------------------------
Вам нужно подковаться чуть-чуть в теоретических установках усыновления и узнать об особенностях ребенка, выросшего в условиях депривации - вот и всё. Вся Ваша беда в том, что Вы практику не подкрепили теорией, а в данном случае теория ох как необходима. В частности необходимо знать об особенностях поведения и эмоционального состояния дитя, выросшего без матери.

Как показал мой опыт, многие родители чувствуют приступы совершенно бесконтрольной агрессии и даже ярости к ребенку, взятому из учреждений. Если Вы почитаете про РАД (в поисковике наберите "нарушение привязанности", то Вы получите информацию о специфике чувств и поведения таких детей.

Что я могу сказать о данном конкретном случае - Ваша жена осуществляет сейчас "перенос" эмоций, она переносит на себя эмоции ребенка, впитывает их в себя и далее отражает их. Эмоции, которые испытывает жена - агрессия, чувство нелюбви и даже острой ненависти - это не чувства Вашей жены, это чувства ребенка. Так как именно она находится в самом близком контакте с ребенком, то и проникновение эмоций ребенка происходит в нее, а не какого-либо другого члена семьи.

Ребенок, брошенный своей матерью и проживший год и шесть месяцев своей жизни никому не нужный - это травмированный ребенок, ребенок наполненный страхом, болью, порой ненавистью - все эти эмоции ребенок носит в себе. Когда он попадает в семью эти эмоции он продолжает носить в себе и как носитель этих эмоций в свой эмоциональный фон он вовлекает приемного родителя. Это происходит сплошь и рядом с приемными детьми. Как понять этот механизм? Вспомните как Вы будете вести себя когда рядом кто-то начинает кричать и ругаться, проявлять агрессию и недовольство. Даже если Вы изначально были спокойны аки ангел, то рядом с таким человеком Вы через минуту-другую тоже почувствуете раздражение, агрессию и желание огрызнуться и крикнуть. Так и с приемным ребенком. Ребенок наполнен негативом и Вы находясь рядом с ним также проникаетесь этим негативом.

Так что упрекать Вашу жену не за что. Наоборот, Ваша жена очень хорошо чувствует ребенка, раз так быстро она прониклась его чувствами и эмоциями. Это говорит о том, что она была бы очень хорошей матерью, она рождена для материнства - всем Вашим домашним надо ее ценить. Как раз она тест на материнство прошла - она хорошая мать, она прекрасно чувствует ребенка и его эмоциональное состояние, быстро настроилась на его волну.

Что же Вам делать? Надо избавляться от негатива, который накопил ребенок. Ребенок, похоже, уже благополучно избавляется от негатива, передавая его мамочке, теперь надо помочь мамочке от него избавиться. Как? Через физические нагрузки, помогли бы любые физические упражнения (кроме шуток) и эмоциональная положительная подзарядка, т.е. негатив перебивается позитивом.

Так что алгоритм такой - сначала понимаем суть проблемы, осознаем, что у нас приемный ребенок, т.е. дитя из учреждения, травмированный и наполненный негативными эмоциями, обидой на мир, ребенок, переживший предательство, затем освобождаемся от чувства вины в отношении своего негативного отношения к ребенку, т.к. понимаем, то это не наши эмоции, а эмоции, которые испытывает ребенок в отношении к внешнему миру, далее начинаем работать над тем, чтобы ребенок и следовательно мама освободились от этих негативных эмоций. На самом деле эти негативные эмоции уходят, просто уходят и тогда уже начнется жизнь новой семьи. Будут создаваться чисто свои внутри семейные отношения. Но пока в Вашей семье "период прошлого ребенка". Проживете "прошлое ребенка" и начнется Ваша собственная жизнь.
07.09.2010 13:18:58, елена волк
===================================
маммусик
Участник
19.10.2010 05:54
Инфо • Ответить

АлёнаТ
Мне бы эту статейку пол года назад...А то все себя корила, что устаю и злюсь на ребя невинного...
АлёнаТ
Участник
Автор темы
19.10.2010 15:26
Инфо • Ответить

маммусик, это не статейка Это Елена Волк!
Она на 7е обитает, прошла огонь-воду-и-медные трубы со своими мальчишками.
Зрит в корень проблем, она уже многим помогла своим вИдением.
(читайте 7ю! там столько ценного...)
маммусик
Участник
19.10.2010 15:50
Инфо • Ответить

Каюсь, сначала читала почти каждый день, сейчас- раз в месяц, не больше.
Ирсен62
Участник
20.10.2010 04:38
Инфо • Ответить

Я каждый день читаю 7ю , мне очень помогает ,там я нахожу ответы на многие вопросы по воспитанию ребенка. А про Елену Волк видела док.фильм ,она просто молодец.
Страницы: 1234Далее
0.0171